Еврейский анекдот дня:
- Яша, никогда, слышишь, никогда не спрашивай даму за её возраст. Это моветон, Яша!
- А как быть?
- Ну, разве шо ненавязчиво поинтересуйся, какая музыка играла на её школьном выпускном...
Когда смеёшься, чтобы не плакать.
«Еврейский юмор учит смотреть правде в глаза и улыбаться ей в ответ.»
— Барбра Стрейзанд
«Еврейский юмор — это оружие для тех, кто пережил слишком многое, чтобы плакать.»
— Мел Брукс
«Евреи шутят о жизни, потому что шутка — способ разобраться с её абсурдом.»
— Джон Стайнбек
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-07-07.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
Повеселимся по-еврейски: смех – лучшее лекарство.
Еврейский юмор: смех без границ и предрассудков.
- Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?
-Шульман, я слышал, что вы развелись в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
-Нет только одна, моя мама.
Адвокат: Прежде, чем огласить завещание покойного, я хочу задрать вопрос вдове.
-Сара, не согласитесь ли выйти за меня замуж?
- Знаете, Боря, у денег таки два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Лёва нашел кувшин с золотыми монетами царской чеканки и в соответствии с законом 25% взял себе, а остальное - закопал.
Одесса. Парикмахерская
— А где Моня?
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, а тут вдруг приходит его постоянный клиент!
Софа говорит жениху:
- Йосик! Женщины с нашей работы устраивают корпоратив на нудистском пляже. Поедешь с нами?
- А надо??
- Конечно! Чтобы больше не болтали потом, что я за тебя из-за денег выхожу!
- Моня, Сарочку нужно срочно показать врачу! Как вы заметили - она не перестаёт кашлять!
- Я вас умоляю! У Сарочки новое платье. Она таки делает себе интерес.
- И шо ви такая хмурая, Цилечка? В Одессе надо улыбаться так, шоб помада на ушах оставалась!
- Да ты полный лузер, Яша! Твоя Сара ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя Сара ушла от меня к тебе - это таки бревно в твою постель!
- Розочка, какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч, и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
При приёме на работу:
- Господин Рабинович, вы с алкоголем дружите?
- Не так, шобы очень... Но связи поддерживаю.
- Фая, ты бы слышала, шо про тебя говорят соседи!
- Наумчик, это нормально, если ты кому-то не нравишься. Ведь не у каждого человека есть хороший вкус!
Интеллигентный Изя слегка намекнул Саре, что ей надо похудеть:
- Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!
Два одесских джентльмена беседуют на бульваре:
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я за это говорю.
Как говорил старый Рабинович, лучше быть последним в списке Forbеs, чем первым работником месяца.
Как говорит тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
- Беня, дорогой, скажи честно, как я выгляжу?
- Дорочка, главное, шо мы все живы-здоровы...
- Фирочка, почему такая прелесть до сих пор не замужем?
- Понятия не имею. Вот ведь смотрят, пробуют, хвалят… И никто не берет…
Рабинович останавливает на шоссе легковую машину:
- Извините, не будете ли вы столь любезны довезти до Одессы моё пальто?
- Пожалуйста. Только как вы его там получите?
- Если вы не возражаете, я в нём останусь.
- Фима, на секундочку, я тебе таки скажу, шо не бывает холодных женщин. Бывают мужчины с сырыми спичками!
- Яша, почему ты всегда так плохо думаешь о людях?
- Шо случилось, Сарочка?
- Ты сказал, шо а автосервисе меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, шо надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
- Я хочу за тебя замуж, Изя, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.
Да, с деньгами тяжело расставаться…
Но ещё сложнее с ними встретиться!
Одесса. Кондуктор трамвая:
- Кто таки спрашивал остановку "Почта"?
- Я!
- Только шо проехали.
-Доктор после развода я сильно поправилась, вы не подскажите, что мне делать?
-Фира Наумовна, перестаньте праздновать.
-Умоляю тебя, Сара, не выходи за этого человека!
-Но, мамочка, я ненадолго...
Еврейская мудрость.
Берегите внуков. Это единственные близкие вам люди на которых вы оставите своих детей.
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
– Циля, а где Сёма?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– Как? У вас разве есть собака?
– У нас нет собаки, у нас есть диван.
Софа была и умная и красивая, поэтому Сёма ждал подвоха в другом месте.
Одесса.
Объявление на калитке частного дома.
"Звонок не работает, дразните собаку."
- Софа, сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм... Не густо...
- Да уж, так себе денёк...
— В чем разница между еврейской мамой и мафией?
— С мафией можно договориться!
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
— Скажите, миллион — это много или мало?
— Мойша, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить
- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь до чаю.
- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!
-Папа, а кто такой Карл Маркс? -Он экономист!
-Как наша тетя Софа?
-Нет, наша тетя Софа старший экономист!
-Боря, так вы хотите стать моим зятем?
-Честно говоря Роза Марковна таки нет! Но я не вижу другого способа жениться на вашей Софе.
Фима недолюбливал Розу, поэтому её долюбливал Яша.
Человек - кузнец своего счастья. Если хочешь быть счастливым - иди накуй!
© Древняя одесская мудрость