Когда смеёшься, чтобы не плакать.
Еврейский юмор, дамы и господа, это искусство, которое мастерски смешивает остроумие, иронию и самоиронию, создавая уникальный коктейль, способный вызвать улыбку даже у самого серьезного человека. Веками эта культурная особенность еврейского народа развивалась и совершенствовалась, превращаясь в тонкую и изысканную форму юмора, которая не только развлекает, но и заставляет задуматься о глубоких истинах жизни.
Так что приготовьтесь к встрече с мудростью, заключенной в анекдотах и шутках, которые заставят вас улыбнуться и, возможно, пересмотреть свое отношение к миру вокруг.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-19.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
Повеселимся по-еврейски: смех – лучшее лекарство.
Еврейский юмор: смех без границ и предрассудков.
Хаим очень обиделся, когда Фира подписала диск с их свадебным видео «Моя первая свадьба»
- Гриша! Я таки слышал, шо ви всё-таки развелись?
- Да... но как-то неудачно!
- А шо так?
- Та... опять вместе живём!..
- Девочки, вы слышали, шо Изя сделал предложение нашей Симочке?!
- И шо теперь Сима? Наверное, рада?
- Да шо там рада?! Сима от счастья уже на седьмом... месяце!
Фима и Софа смотрят эротический фильм:
- Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!..
- Ну, за такие деньги и я бы её так любил...
«Если платят хорошо» таки лучше, чем «хорошо если платят».
Самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание дeнeг. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
— Яша, если тебя таки сошлют в Сибирь за твои махинации, я поеду с тобой.
— Спасибо, Розочка!
— Тока шубу надо купить заранее.
-Рабинович! Это правду говорят, что вы - большой интригант?
-Да... Но кто это ценит!?
-Либерман, вы счастливы в браке?
-Конечно, мы так любим друг друга, что уже трижды откладывали развод.
- Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?
-Шульман, я слышал, что вы развелись в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
-Нет только одна, моя мама.
Адвокат: Прежде, чем огласить завещание покойного, я хочу задрать вопрос вдове.
-Сара, не согласитесь ли выйти за меня замуж?
- Знаете, Боря, у денег таки два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Лёва нашел кувшин с золотыми монетами царской чеканки и в соответствии с законом 25% взял себе, а остальное - закопал.
Одесса. Парикмахерская
— А где Моня?
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, а тут вдруг приходит его постоянный клиент!
Софа говорит жениху:
- Йосик! Женщины с нашей работы устраивают корпоратив на нудистском пляже. Поедешь с нами?
- А надо??
- Конечно! Чтобы больше не болтали потом, что я за тебя из-за денег выхожу!
- Моня, Сарочку нужно срочно показать врачу! Как вы заметили - она не перестаёт кашлять!
- Я вас умоляю! У Сарочки новое платье. Она таки делает себе интерес.
- И шо ви такая хмурая, Цилечка? В Одессе надо улыбаться так, шоб помада на ушах оставалась!
- Да ты полный лузер, Яша! Твоя Сара ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя Сара ушла от меня к тебе - это таки бревно в твою постель!
- Розочка, какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч, и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
При приёме на работу:
- Господин Рабинович, вы с алкоголем дружите?
- Не так, шобы очень... Но связи поддерживаю.
- Фая, ты бы слышала, шо про тебя говорят соседи!
- Наумчик, это нормально, если ты кому-то не нравишься. Ведь не у каждого человека есть хороший вкус!
Интеллигентный Изя слегка намекнул Саре, что ей надо похудеть:
- Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!
Два одесских джентльмена беседуют на бульваре:
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я за это говорю.
Как говорил старый Рабинович, лучше быть последним в списке Forbеs, чем первым работником месяца.
Как говорит тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
- Беня, дорогой, скажи честно, как я выгляжу?
- Дорочка, главное, шо мы все живы-здоровы...
- Фирочка, почему такая прелесть до сих пор не замужем?
- Понятия не имею. Вот ведь смотрят, пробуют, хвалят… И никто не берет…
Рабинович останавливает на шоссе легковую машину:
- Извините, не будете ли вы столь любезны довезти до Одессы моё пальто?
- Пожалуйста. Только как вы его там получите?
- Если вы не возражаете, я в нём останусь.
- Фима, на секундочку, я тебе таки скажу, шо не бывает холодных женщин. Бывают мужчины с сырыми спичками!