Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-20.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
-Кто там?
-Галиматья!
-Кто?
-Гали, жены твоей, мать
- Дорогая, что тебе подарить на Новый Год?
- Ой милый, ну я прям не знаю...
- Хорошо, даю тебе год на размышления...
— Вы труды Ницше читали?
— Нет
— Быдло
— А вы?
— А я первый спросил!
— Вы сообразительный человек?
— В смысле?
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
— Посоветуй мне фильм посмотреть.
— Советую тебе фильм посмотреть.
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
— Мы с тобой идиоты. Но это не мешает нам.
— Не мешает нам что?
— Это.
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..
— Вам надо полоскать горло. — Ну, если надо, доктор, я согласна. Ласкайте.
Georgiy Saakov
- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
— У вас есть книги по садомазохизму? — Да. — Киньте мне одну в лицо.
Мальчик-йог не поступил в институт. И сейчас сидит дома и кусает локти.
- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!
- Здравствуйте! Это клуб любителей рандомных ответов?
- Нет.
- А сейчас?
-А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил?
-"Жигули".
-Я сказал-МНОГО денег!
-А ремонт?
- Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день...
- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему кровать сломана?
— Мирились.
Три вида отношений:
1. Есть отношения.
2. Нет отношений.
3. Все трахаются, а вы переписываетесь.
Пытаясь спрятать новую заначку, Василий нашёл старую и на радостях пропил обе.
Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.
- Секрет моего успеха у женщин прост.Его нет!
- Секрета?
- Успеха!
- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Остаются разводы.
Сегодня утром на остановке видела оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае, серебряная пуля сработала.
- Коля, ты коньяк на Новый год купил?
- Да, уже пятый раз!
Мои одноклассники мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.