Анекдот дня:
- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-05-26.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?
My resume is really just a list of all the things I never want to do again.
- Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
- Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
— В этой жизни я всего достиг сам.
— Но ты же ничего не добился.
— Зато сам.
Высоко в горах турист повстречал пастуха, пасущего овец, и чтобы завязать тривиальную беседу говорит ему: - Скажите, приятель, тебе тяжело с овцами? - Какими - белыми или черными? - Ну скажем черными. - Да, да, задают работу. - А белые? - Тоже. Мужик, удивленный, спрашивает снова: - Скажите, приятель, много ли едят эти овцы? - Какие - белые или черные? - Ну скажем белые. - Да, да, едят достаточно. - А черные? - Тоже. - И много молока дают овцы? - Какие - белые или черные? - Ну скажем черные. - Да, да, дают достаточно. - А белые? - Тоже. Мужик, раздраженный, говорит: - Почему вы всегда у меня спрашиваете белые или черные? - Потому что черные - мои. - А белые? - Тоже.
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном. А его уже забрали.
- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
- Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться...
- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
Загадочная женщина загадит жизнь любому мужику.
А если нет, то придет догадливая и догадит.
- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.
— Хочу такой любви, чтобы, как в сказке.
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом.
В стоматологии:
- Боишься?
- Не-а!
- А чё бахилы запотели?
Он был настолько лузером, что от отчаяния даже стал вести курсы "Как максимально быстро добиться успеха".
— То, что ты, сынок, считаешь бурной молодостью, врачи называют алкогольной зависимостью.
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
- Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часика два...
Египет.
- Закурить есть?
- Есть. Садись.
- Зачем?
- Ты, стоя, что ли, кальян собрался курить?
— Батюшка, а окропите нам квартиру святой водой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
- Вам отрежут голову!
- Кто? Враги, интервенты?
- Нет, Герой России, академик!
- такая ты настоящая, искренняя, смелая, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- я подбухнула.
- Водка есть?
- Ты что не русский? Водка - это пить.
- Дорогой, что тебе больше всего нравится в наших отношениях?
- Да то, что недорого...
- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто.
В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.