Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-19.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "ВМW" директора завода.
- Почему вы разводитесь с женой?
- Она очень любит порядок. Я ночью иду в туалет, возвращаюсь, а постель уже застелена...
В киоске:
- Родина есть?
- Нет, продали всю.
- А Правда?
- Тоже нет.
- А что осталось?
- Труд за три копейки.
А я на новый год, куплю бутылку шампанского, баночку икры и пакет семечек, чтобы выпить, закусить и на всё наплевать!
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...
- Как добиться успеха у дорогих женщин?
- Ждите распродаж…
- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.
- коридор затмений завтра закончится, авось полегче станет
- что закончится?
- коридор затмений
- какой ещё, блядь, коридор?!
- ну там лунное затмение, солнечное затмение. а мы сейчас посередине затмений и от этого кругом такой пиздец. мне астропсихолог сказала
- сука, я тебя в церковь отведу, если ты не прекратишь немедленно!
- что не прекращу?
- астропсихологов слушать!
- это ты из-за коридора затмений такой нервный, серьёзно. завтра полегче будет
Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Ни какой лесной олень не унесёт нас в страну оленью. Мы живем в стране оленей.
Он:
- Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
- Это ты так думаешь.
- Сколько вам лет?
- Мне ближе к 30 чем к 20.
- 27?
- 46.
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...
По законам Непала, гражданином этой страны считается любой ребёнок, зачатый непальцем и непалкой.
— У вас ацетилсалициловая кислота есть?
— Аспирин, что ли?
— Да. Всё время забываю это слово.
- доктор, мой муж страдает от алкоголизма.
- пьет?
- нет, я пью, а он страдает.
- Что будете пить? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание.
- Тогда самогонку.
Моя подруга - инстаграмщица.
А я - просто стограмщик. Но истории у меня гораздо интереснее.
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Главная кадровая проблема в том, что назначают на должности верных, а спрашивают как с умных...
Оля постоянно путает противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у неё девять детей, но ей пофиг.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
— Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр.
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
В супермаркетах, по большому счёту, продаются только две вещи. Пакеты для мусора. И мусор для пакетов.
Коля волнуется раз.
Лёха волнуется два.
Саша волнуется три.
Оля пошла на УЗИ.
- Расскажите о себе вкратце.
- Я люблю рок и колбасу.
- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.