Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-05-09.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему кровать сломана?
— Мирились.
Три вида отношений:
1. Есть отношения.
2. Нет отношений.
3. Все трахаются, а вы переписываетесь.
Пытаясь спрятать новую заначку, Василий нашёл старую и на радостях пропил обе.
Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.
- Секрет моего успеха у женщин прост.Его нет!
- Секрета?
- Успеха!
- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Остаются разводы.
Сегодня утром на остановке видела оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае, серебряная пуля сработала.
- Коля, ты коньяк на Новый год купил?
- Да, уже пятый раз!
Мои одноклассники мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
Жена говорит, что у меня галлюцинации. А я ведь даже не женат.
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение.
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "ВМW" директора завода.
- Почему вы разводитесь с женой?
- Она очень любит порядок. Я ночью иду в туалет, возвращаюсь, а постель уже застелена...
В киоске:
- Родина есть?
- Нет, продали всю.
- А Правда?
- Тоже нет.
- А что осталось?
- Труд за три копейки.
А я на новый год, куплю бутылку шампанского, баночку икры и пакет семечек, чтобы выпить, закусить и на всё наплевать!
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...
- Как добиться успеха у дорогих женщин?
- Ждите распродаж…
- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.
- коридор затмений завтра закончится, авось полегче станет
- что закончится?
- коридор затмений
- какой ещё, блядь, коридор?!
- ну там лунное затмение, солнечное затмение. а мы сейчас посередине затмений и от этого кругом такой пиздец. мне астропсихолог сказала
- сука, я тебя в церковь отведу, если ты не прекратишь немедленно!
- что не прекращу?
- астропсихологов слушать!
- это ты из-за коридора затмений такой нервный, серьёзно. завтра полегче будет
Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Ни какой лесной олень не унесёт нас в страну оленью. Мы живем в стране оленей.
Он:
- Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
- Это ты так думаешь.
- Сколько вам лет?
- Мне ближе к 30 чем к 20.
- 27?
- 46.
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.