Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-20.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
- Алё, кто это?
- А вам кто нужен?
- Ну кто-нибудь...
- Это я.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей.
–Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает.
–Итак, слушай сюда. Желание первое — рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...
Студентка Люся выучила все билеты по логике. И стала мужиком.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным…
— Семь.
- Он обманом склонил меня к сексу!
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится!
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи.
Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно!А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю.
Пожарники — веселый народ. Они едут отмочить там, где кто-то отжег.
Какое самое богатое животное в мире?
Cash a lot.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
- Шеф, вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
— А вы знаете как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?
- Спасиба.
- Через О.
- Спосиба.
Если перевести Casanova на русский то получается Новосельцев.
Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Зачем? Я не хочу!..
— Неплохое начало!
— Мы не можем взять Вас на работу в нашу фирму, поскольку Вы мыслите несовременно. Но лапти у Вас красивые.
— Где у мужчин точка G ?
— Gлудок.
- Что явилось причиной вашего развода?
- Ложь!
- Объясните!
- Я прихожу с продуктами, а она мне: «Ложь их на стол!»
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны выебали...
— Серьезно?
— Нет, блин, с шуточками.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?