Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Когда я играю с девушками в шахматы, я всегда отпускаю шуточки по поводу их фигур.

Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?

My resume is really just a list of all the things I never want to do again.

- Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
- Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

— В этой жизни я всего достиг сам.
— Но ты же ничего не добился.
— Зато сам.

Высоко в горах турист повстречал пастуха, пасущего овец, и чтобы завязать тривиальную беседу говорит ему: - Скажите, приятель, тебе тяжело с овцами? - Какими - белыми или черными? - Ну скажем черными. - Да, да, задают работу. - А белые? - Тоже. Мужик, удивленный, спрашивает снова: - Скажите, приятель, много ли едят эти овцы? - Какие - белые или черные? - Ну скажем белые. - Да, да, едят достаточно. - А черные? - Тоже. - И много молока дают овцы? - Какие - белые или черные? - Ну скажем черные. - Да, да, дают достаточно. - А белые? - Тоже. Мужик, раздраженный, говорит: - Почему вы всегда у меня спрашиваете белые или черные? - Потому что черные - мои. - А белые? - Тоже.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном. А его уже забрали.

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

- Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться...

- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Загадочная женщина загадит жизнь любому мужику.
А если нет, то придет догадливая и догадит.

- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.

— Хочу такой любви, чтобы, как в сказке.
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом.

В стоматологии:
- Боишься?
- Не-а!
- А чё бахилы запотели?

Он был настолько лузером, что от отчаяния даже стал вести курсы "Как максимально быстро добиться успеха".

— То, что ты, сынок, считаешь бурной молодостью, врачи называют алкогольной зависимостью.

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

- Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часика два...

Египет.
- Закурить есть?
- Есть. Садись.
- Зачем?
- Ты, стоя, что ли, кальян собрался курить?

— Батюшка, а окропите нам квартиру святой водой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

- Вам отрежут голову!

- Кто? Враги, интервенты?

- Нет, Герой России, академик!

- такая ты настоящая, искренняя, смелая, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- я подбухнула.

- Водка есть?
- Ты что не русский? Водка - это пить.