Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Задумался, почему есть сигареты Пётр I , но нет сигарет Николай II ..?
А, понял, их же всех расстреляли.

Когда весь мир будет против тебя, твоя женщина будет стоять за спиной и шипеть: "А я говорила! А я тебе дураку говорила!"

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! Папа:— В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь? Дед:— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с внуком в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Дед поворачивается :— Видел?
Внук восхищенно: — Видел!
Дед:— Так вот, запомни, - таких ебут только отличники!

В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.

Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.

Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.

Мужик со смешной фамилией Стакан, долго не парился как назвать детей. Мальчика - Рома, девочку - Джина.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.

Одна юная, сибирская барышня другой:
— Я спросила у озера Байкал, найду ли я свою любовь, и оно мне ответило, что да!
Вторая в ответ:
— Пиздёж чистой воды.

Что говорят финские метеорологи, когда умирает их коллега?

— Сегодня минус один.

- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!

Любая школа получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобус.

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.

- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите, пожалуйста, ко мне...

Учительница спрашивает:
– Вовочка, я знаю, что у тебя дедушка погиб в концлагере. Его, наверное, замучили?
– Да нет, пьяный с вышки свалился.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".

Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфетаминах.

Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово :)

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...