Анекдот дня:
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый!
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-26.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Если жена сказала, что уходит, не расстраивайтесь - возможно, это просто развод.
Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
Удав и Слонёнок встретились утром.
Удав:
- Здравствуй, хуй на морде!
Слонёнок:
- Доброе утро, морда на хую!
— Дорогая, я тебе предлагал групповой секс?
— Нет.
— Кому же я его тогда предлагал?
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!
- Батюшка, что это у вас зрачки расширены?
- У меня приход!
...А я ведь настолько стар, что еще помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами, а Вачовски - братьями...
Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека?
Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.
Дорогие женщины, никогда не произносите фразу: "Такое может сделать только мужчина" в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина.
- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
«Зоомагазин примет на работу самку продавца».
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Спиздил вилку в Геленджике.
«Цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов».
А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно - оптимист.
— Дорогой, разожги во мне костёр любви. Или хотя бы спичкой почиркай.
Сначала на литературе нас учат выдумывать, что хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так себя накрутил...
- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!
— здравствуйте, а саша выйдет на связь с космосом?
— нет, он погряз в стереотипах.
— а скиньте оковы сознания.
В школе как-то раз делала математику... Открылась дверь... Пришлось делать ещё и физруку.
Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?
Вегетарианцы не стареют - они вянут.
У Сергея так давно не было секса, что его стали возбуждать таблички
ВХОД и ВЫХОД.
Самое грустное в браке -
это когда любовница
выходит замуж.
Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.