Анекдот дня:
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же ещё не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-09-16.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает ржачные анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Ржачные анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает от туда любовника и кричит:
— Нет её тут, год как развёлся я!
Молния! Компания Johnson и Johnson решила разделиться на две компании: Johnson и Johnson.
- Что вы можете сказать о героине романа?
- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
Мазок мазку рознь!
Это я вам как врач художнику говорю.
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
Хватит ныть. Куры живут на 50 руб в месяц и умудряются откладывать!
- У "Армянского Радио" спросили - "Почему джентльмены не трахают кривоногих ?"
- Настоящий Джентльмен никогда не вставляет палки в колёса.
В обычной корейской семье после ужина собака спит без задних ног.
- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви.
– Ты смотрел фильм "7 психопатов"?
– Он про психопатов?
– Да. Теперь угадай про скольких.
- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Архангельское.
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нет! Сначала нужно прийти домой…
Агрессивный курьер секс-шопа, когда подходит к дому с заказом, орет: "ВАМ ПИЗДА"
— Дорогая, это ты мне дохлую змею в сапог положила?
— Она что, сдохла?!!
— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А Вы седло снимите.
Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился" называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Мелкие подхалимы редко становятся крупными начальниками. Это удел крупных подхалимов.
- Женат? Дети есть? Квартира? Машина? Работа? А сколько у тебя см?
- Женщина, а вы точно из переписи населения?
-Алло! Я барана сбил, что теперь делать?
-Убери его с дороги, чтоб не мешал проезду.
-А самокат куда?
— Зови меня просто — Повелитель Вселенной.
И, если не затруднит, встань на колени.
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Письмо к Деду Морозу: "Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика".
Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.
Девушки выходят замуж худыми, чтобы легче было проникнуть в дом мужчины. А с годами толстеют, чтобы вытолкать их из дома было тяжело.
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила
злая собака, значит завтра укусит добрая.