Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-18.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик...
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Кот футболиста никогда не спит клубком.
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
В Израиле национальность компьютера определяют по материнской плате.
Нужно ли пить витамин д если твоя жена солнышко ?
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов...
Девушка занимается любовью со студентом:
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я ещё на четвертом курсе.
- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!
- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
- Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
Эротический двухсерийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе".
- Я крут!
- Как яйца?
- Спасибо, нормально.
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами...
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
— Ты образец занудства!
— Не образец, а эталон.
- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.
Спускаешься такой по лестнице... Хуяк, а она социальная!
Как будет называться правление веганов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сельдерейх
- Любимый, знаешь, чего я хочу?
- Знаю, всё и сразу!
- Это во-первых...
- Какой сыр брать, бро?
- Бри бери
- Беру бри, бро, а шампанское брать?
- Брют, бро!
- Беру бри и брют, бро!
- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю. Как-то ухо режет.
Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил.
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое.
- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?
— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое. Скажите, почему Вы - тупое?
— Э-э-э... Не могу объяснить.
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.