Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего!

— Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
— Это розы!
— Какие розы?
— Роза Абрамовна и Роза Исааковна...

Тетрис учит нас, что ошибки в жизни накапливаются, а успехи исчезают.
И что длинная палка - это хорошо.

— С кем состоите в браке?
— С женщиной...
— Не шутите, это же понятно.
— Ну, не скажите. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Мало уговорить женщину на секс. Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.

Женщина заходит в офис восточного гуру, её встречает колоритная японка в кимоно:
— Вы пришли встретиться с великим просветлённым бессмертным гуру Шри Лала Киншасу?
— Да, скажите Шмулику, шо его маман пришла.

— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Не может быть!
— Может! Я чихнул около окна…

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я — умный, я даже не возьмусь…

- Жора, если вам станет скучно в маршрутке, похвалите президента, и вам сразу сделают весело.

— Месье Кац, скажите, какая у вас самая большая мечта?
— Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
— Месье Кац, скажите, а зачем вам большой пароход?
— Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.

— Фима, почему ты сегодня такой холодный?
— Ша, Роза! Тихо! Ты таки просто схватилась за эскимо!

— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— И шо?
— Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?!
- Семь.

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет…
— Мсье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку…
— О! Мсье знает толк в извращениях!

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджог его.....
- И что? Тебя спасли летчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась...

- Граф, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво, ухи пачкает!

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

-- Казимир Малевич, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
-- Это потому что он чёрный ?!?

В прачечной я встала на колени перед стиральной машиной, чтобы покаяться, потому что стираю белые вещи отдельно от цветных.

когда выбрал переводчика подешевле...
"UnZip and click 'finish'" переводится как 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"

На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?

- Сара, вот теперь я думаю, что зря не слушал моих родителей.
- Моня, а шо они тебе говорили?
- Не знаю, я же не слушал.

- Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!..
Зинка:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!..

На первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потрахаемся...
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс.А как
вы догодались?
Опять наверное,метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

- Сёма, вы женаты?
- Да, Яша.
- Сколько времени?
- Половина девятого.