Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

- Фира, не делай мне смешно! Твой капитан дальнего плавания таки кинул якорь в другой бухте.
- Ой, Роза, у этого подводника уже давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на эту бухту только взгляд, и тот взгляд таки будет прощальным.

Почему есть сыр фета, но нет колбасы тютчева?
Потому что умом Россию не понять.

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

Вопрос армянскому радио:
- Интересно, а какой вопрос больше всего бесит операционисток в банке?
- Девушка, скажите, а вы в кредит даёте?

- Ты мне изменила!!!!
- Зато он миллионер и oплатил нашу ипотеку!
- Иди обниму.

- Скажите, бармен, что это за коктейль?
- Это "Кокосовый хуй".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...

- Здравствуйте, я соседка снизу. У вас со стояком все в порядке? А то у нас там все влажно...

Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Идеальная семья: папа работает, мама красивая.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

ЛГБТ -
Люби Господа Бога Твого

— Фpэнк, вы бeгaeтe по yтpaм?
— Heт.
— A пoчeмy, вeдь этo oчeнь пoлeзнo?!
— Moжeт быть, нo y мeня лёд из виcки вывaливaeтcя.

Приезжает главный раввин Израиля в Ватикан. Всё осмотрел, что-то ему
нравится, что-то не очень, но не может понять - почему посреди храма
стоит телефонная будка и обращается к местному священнослужителю:
- Святой отец, зачем здесь эта телефонная будка?
- Это связь с Б-гом.
- А могу я позвонить?
- Ну разумеется.
Раввин входит в будку, набирает номер и так десять минут общается.
По окончании разговора выходит из будки и спрашивает:
- И сколько я должен заплатить?
- 500 долларов.
- Что-что, 500 долларов за десять минут?
- Понимаете, связь идёт через спутник, а это стоит страшных денег.
Раввин без комментариев, молча достаёт из кармана означенную сумму и платит.
Через некоторое время в Иерусалим приезжает папа римский. Всё осмотрел
- и замечает, что в самой большой синагоге тоже стоит телефонная
будка.
- Это, простите, связь с Б-гом?
- Да, святой отец.
- А могу я позвонить?
- Разумеется.
Папа входит в будку, набирает номер и десять минут общается.
После разговора выходит и спрашивает:
- И сколько с меня?
- Десять центов, святой отец.
- Что-что, всего десять центов, когда у нас это стоит таких огромных денег?
- Ну, понимаете - местный звонок.

Россия — 1⁄8 часть суши, населённая ксенофобами, со всех сторон окружённая русофобами.

Зря девки не глядят на стариков
и лаской не желают ублажать:
мальчишка переспит - и был таков,
а старенький - не в силах убежать.
- Игорь Губерман

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Черные дыры.
- А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

Жена, сидя на коленях у мужа
- Дорогой, назови меня ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!

На конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого майка самая мокрая.

Продам игровую приставку Сега Мега Драйв 16 бит
, или обменяю на прибор для измерения давления.
ICQ 9218577.

- Что популярно в этом сезоне?
- Мозги дико популярны, а вам подойдет шляпка..

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего находит сказочника.

Лукашенко смотрит на свой портрет на стене в кабинете и говорит:
- Скоро меня, наверное, снимут.
Портрет улыбается, шевелит усами и отвечает:
- Нет, это меня снимут, а тебя повесят!

Моня почистил зубы, сварил пельмени, вымыл ноги и понял, что больше эту воду использовать никак не получится...