Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-19.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…
— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.
ПЕНСИОНЕР СИДОРОВ КИНУЛ ЖЕНЕ ДВЕ ПАЛКИ,НО ВСЕ ОНИ ОКАЗАЛИСЬ
СКАНДИНАВСКИМИ!
Заходит как-то раз давление в один бар в один бар...
- Он плохой врач!
- Почему?
- Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Толстый продавец лифчиков ненавидел фразу:
- Примерно как у вас.
- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
- Да? А что он там увидит? Список входящих?
— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.
- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что как ни крути это все равно будет брак по любви.....
Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.
- Джон, почему на вас клетчатые брюки?
- Потому что я шотландец.
- Да, но шотландцы носят юбки!
- А я гей.
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
- Чтобы уснуть, баб своих бывших считаю. Помогает.
- А чего не баранов?
- Да там всего один раз было.
Семья едет на машине. И вдруг в лобовое стекло прилетает огромный дилдо.
Маленький мальчик спрашивает:" Что это было? "
Отец в шоке "Да так, шмель".
Мальчик через пару минут " Как он с таким х*ем вообще летает ?"
Концентрируясь только на позитиве (любого рода), вы будете притягивать ещё больше проблем (любого рода) связанные с неадекватным восприятием реальности.
Жизнь у нас с мужем шла спокойно... пока я не заметила, что соседка моет подъезд его трусами
Плывущих на отколовшейся льдине рыбаков сняли спасатели.
На телефон.
-Расскажи о себе, что-нибудь.
-Ну, я ленивая, люблю покушать. Дальше лень разговаривать - пойду поем.
После фразы Путина "Готовь дырочку", министр обороны Шойгу так и не понял - наградят его, или накажут.
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь?
— Здесь. Но он уже не тот, что раньше.
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька...
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?!
- Это идеальный срач.
В ПЛАТНОЙ ПСИХБОЛЬНИЦЕ ВРАЧ ЛЕЧИЛ СУМАСШЕДШИХ
ЗА БЕШЕНЫЕ ДЕНЬГИ.
Учимся готовить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры...
В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Тренер по спортивному ориентированию на местности,
оказался нетрадиционной ориентации!
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету им сложно. По расчету математики. Юристы по договору.