Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-04-24.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня съедим самого трусливого!
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
Водитель-дальнобойщик за рулём малость вздремнул и, проезжая через деревню, въехал в дом. Вылез из кабины, смотрит – на печке старушка охреневшая. Он не растерялся и спрашивает:
- Бабуль, а как проехать на Воронеж?
- Прямо через кухню и херачь!
- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…
- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"
На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".
Телефонный звонок на завод:
- Здрасьте, а Иванова можно?
- Его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев давно уволился.
Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна ?
Она - ему:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А-а, ну тогда ладно.
- А моя курица несёт яйца!
- Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!
Вовочка заходит и говорит:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, я не твоя мама! И ты живёшь не в этой квартире!
Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23-е получал?
Свидание - это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не увольнялись.
- Ты замёрз? Тебе холодно?
- Нет, это он весь.
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Во время секса она закрывала глаза и представляла себя худой, а его богатым.
Агроном Люба уволилась с работы.
Ушла любовь — завяли помидоры.