Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-05-09.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Что делать, если любовник думает, что у тебя есть любовник?
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщинам только и надо, что чисто ленточками помахать, мужчины более конкретны, им надо гол забить.
- Хочешь, я убью соседа?
- А можно лучше за окошком Альпы?
- Нет.
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?
-Алё, это секс по телефону?
- Да, но я сегодня не могу!
-Почему?!
- У меня ухо болит.
Проводница подсыпала пассажирам в чай снотворное, когда ей они надоедали, и – виагру, когда ей становилось скучно.
В любой непонятной ситуации читайте русскую классику. Там всё у всех намного хуже..
Программист сделал своей девушке приложение...
"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
- Ты конченный?
- Да.
- А скажи что-нибудь на конченном.
- Все неоднозначно, всей правды мы не узнаем.
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?
Одна девочка не знала как ставится ударение в словосочетании "Страстная суббота" и этот день прошел для неё веселее, чем для других христиан.
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.
- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
- Какой у тебя размер презерватива?
- Да хуй его знает!
— Скажи 300.
— 300.
— Спрячь тратил от Исламиста.
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
- Мамочка,а что такое "@бать/колотить"?
- Боже,доченька,где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.
Когда я играю с девушками в шахматы, я всегда отпускаю шуточки по поводу их фигур.
Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?
My resume is really just a list of all the things I never want to do again.