Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-19.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
В ПЛАТНОЙ ПСИХБОЛЬНИЦЕ ВРАЧ ЛЕЧИЛ СУМАСШЕДШИХ
ЗА БЕШЕНЫЕ ДЕНЬГИ.
Учимся готовить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры...
В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Тренер по спортивному ориентированию на местности,
оказался нетрадиционной ориентации!
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету им сложно. По расчету математики. Юристы по договору.
В недрах Тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в Тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в Тундру.
Самое сложное было добиться графу Шереметеву от актёров крепостного театра,
чтобы артисты крепостного театра раскрепостились!
Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.
Что сказать в отношении Раскольникова и Алёны Ивановны...
Топорная работа.
- Что такое «эксгибиционист»?
- Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.
Можно ли пылесосом высосать глаз?
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!
Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?
- Сын, как ты умудрился получить двойку?
- Пап, тут два варианта: или гены, или просчеты в воспитании.
Заходят как-то в бар госизменник, экcтpeмист и айтишник, а бармен ему и говорит: "Гамарджоба!"
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.
При строительстве европейского дома мы оказались в роли обманутых дольщиков.
Идеальная жена – это та, которая говорит:
- У меня болит голова, давай её полечим сексом.
Что делать, если любовник думает, что у тебя есть любовник?
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщинам только и надо, что чисто ленточками помахать, мужчины более конкретны, им надо гол забить.
- Хочешь, я убью соседа?
- А можно лучше за окошком Альпы?
- Нет.
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?
-Алё, это секс по телефону?
- Да, но я сегодня не могу!
-Почему?!
- У меня ухо болит.
Проводница подсыпала пассажирам в чай снотворное, когда ей они надоедали, и – виагру, когда ей становилось скучно.
В любой непонятной ситуации читайте русскую классику. Там всё у всех намного хуже..
Программист сделал своей девушке приложение...
"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.