Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

- Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
- Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

— В этой жизни я всего достиг сам.
— Но ты же ничего не добился.
— Зато сам.

Высоко в горах турист повстречал пастуха, пасущего овец, и чтобы завязать тривиальную беседу говорит ему: - Скажите, приятель, тебе тяжело с овцами? - Какими - белыми или черными? - Ну скажем черными. - Да, да, задают работу. - А белые? - Тоже. Мужик, удивленный, спрашивает снова: - Скажите, приятель, много ли едят эти овцы? - Какие - белые или черные? - Ну скажем белые. - Да, да, едят достаточно. - А черные? - Тоже. - И много молока дают овцы? - Какие - белые или черные? - Ну скажем черные. - Да, да, дают достаточно. - А белые? - Тоже. Мужик, раздраженный, говорит: - Почему вы всегда у меня спрашиваете белые или черные? - Потому что черные - мои. - А белые? - Тоже.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном. А его уже забрали.

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

- Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться...

- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Загадочная женщина загадит жизнь любому мужику.
А если нет, то придет догадливая и догадит.

- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.

— Хочу такой любви, чтобы, как в сказке.
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом.

В стоматологии:
- Боишься?
- Не-а!
- А чё бахилы запотели?

Он был настолько лузером, что от отчаяния даже стал вести курсы "Как максимально быстро добиться успеха".

— То, что ты, сынок, считаешь бурной молодостью, врачи называют алкогольной зависимостью.

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

- Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часика два...

Египет.
- Закурить есть?
- Есть. Садись.
- Зачем?
- Ты, стоя, что ли, кальян собрался курить?

— Батюшка, а окропите нам квартиру святой водой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

- Вам отрежут голову!

- Кто? Враги, интервенты?

- Нет, Герой России, академик!

- такая ты настоящая, искренняя, смелая, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- я подбухнула.

- Водка есть?
- Ты что не русский? Водка - это пить.

- Дорогой, что тебе больше всего нравится в наших отношениях?
- Да то, что недорого...

- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто.

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

- Чем занимаешься?
- Общественно - важным делом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и поебаца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- Папа, а почему снег под ногами хрустит?
- Это у снежинок ломаются позвоночники.