Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

- Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часика два...

Египет.
- Закурить есть?
- Есть. Садись.
- Зачем?
- Ты, стоя, что ли, кальян собрался курить?

— Батюшка, а окропите нам квартиру святой водой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

- Вам отрежут голову!

- Кто? Враги, интервенты?

- Нет, Герой России, академик!

- такая ты настоящая, искренняя, смелая, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- я подбухнула.

- Водка есть?
- Ты что не русский? Водка - это пить.

- Дорогой, что тебе больше всего нравится в наших отношениях?
- Да то, что недорого...

- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто.

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

- Чем занимаешься?
- Общественно - важным делом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и поебаца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- Папа, а почему снег под ногами хрустит?
- Это у снежинок ломаются позвоночники.

Юнец: ты кончила?
Мужик: ты конченая?
Дед: тут конечная?

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Содом и Гоморра были отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

— Доктор, Вы меня раздели, осмотрели, пощупали. А почему не хотите лечить? — Видите ли, голубушка, я доктор философии.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Когда эзотерическая женщина действительно чего-то сильно хочет, то Вселенная посылает ей цитаты Пауло Коэльо!

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Девушки классифицируются от 0 до 180. То есть градус, на который готов повернуть ради неё голову.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

- Алё, кто это?
- А вам кто нужен?
- Ну кто-нибудь...
- Это я.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей.
–Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает.
–Итак, слушай сюда. Желание первое — рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...