Анекдот дня:
- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-07-23.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Всю жизнь думал,
Что Лихтенштейн- это еврей.
Оказалось государство.
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...
Разговор двоих:
- У неё ноги, как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!
Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".
На вопрос: "Когда у вас в последний раз был секс?" нужно отвечать:
- Последнего раза ещё не было!
А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.
- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня съедим самого трусливого!
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
Водитель-дальнобойщик за рулём малость вздремнул и, проезжая через деревню, въехал в дом. Вылез из кабины, смотрит – на печке старушка охреневшая. Он не растерялся и спрашивает:
- Бабуль, а как проехать на Воронеж?
- Прямо через кухню и херачь!
- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…
- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"
На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".
Телефонный звонок на завод:
- Здрасьте, а Иванова можно?
- Его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев давно уволился.
Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна ?