Еврейский анекдот дня:
Яша Рабинович в одесском ресторане подзывает официанта:
- У меня таки есть три жалобы. Во-первых, ваш суп - помои; во-вторых, форшмак - просто ужас; и в-третьих, почему такие маленькие порции?!..
Когда смеёшься, чтобы не плакать.
«Еврейский юмор учит смотреть правде в глаза и улыбаться ей в ответ.»
— Барбра Стрейзанд
«Еврейский юмор — это оружие для тех, кто пережил слишком многое, чтобы плакать.»
— Мел Брукс
«Евреи шутят о жизни, потому что шутка — способ разобраться с её абсурдом.»
— Джон Стайнбек
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-29.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
Повеселимся по-еврейски: смех – лучшее лекарство.
Еврейский юмор: смех без границ и предрассудков.
Разговор двух одесситок:
- Мой Фима недавно сел за рояль.
- И шо же он на нём сыграл?
- Ничего. Он его украл.
Aркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём.
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?
- Яша, ты оказался не тем, чем я думала!
- Софа, я извиняюсь, а чем ты думала?
- Изя, какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.
На предложение поработать Лёва всегда отнекивался, а на предложение выпить –таки отдакивался..
Одесса,типичный дворик,двое пьют пиво.
- И я вам скажу,Фима,шо пиво - таки величайшее изобретение..
- Как,Веня? А колесо?
- Ай ,Фима,колесо,конечно, тоже бесэдер.. Но колесо с рыбой - это всё-таки не то..
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.
- Боря, не стойте тут уже как памятник , вам таки ещё рано.
Размышляя, что подарить жене на день рождения — айфон или бахилы, Изя вдруг подумал: " Ну, айфоны ,таки, есть у всех.."
- Цилечка,ты любишь настольные игры?
- Люблю,Фима.
- Тогда ложись на стол..
Довольно игриво Роза выпила с Аркашей первый литр водки...
- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- А шо такое, Яша? Тебе шо-то не нравится?!
- Ой, наоборот! Мине таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
- Вот знаешь, Фима, всё хорошо, пока не начнешь выяснять- кому.
Размышления от тёти Песи.
- Если таки брать от жизни всё, то куда это прятать?
- Ой,Фима, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Через 15 минут,Фима с батоном и бутылкой .
- Цилечка, ты не поверишь! У них таки снова не было сдачи..
Циля :
— Фима, ты таки не представляешь, какой классный подарок я тебе приготовила!
— Так показывай уже скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю.
Как говориля тётя Песя :
- И шоб вы себе понимали,шо брак для мужчины - это таки счастье усиленного режима..
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
Пятачок спрашивает у ослика Иа:
- Скажи, пожалуйста, а что, собственно, значит твоё имя Иа?
И ослик печально отвечает:
- Иосиф Аронович.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
Циля :
- Знаешь,Фима,я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, я таки думаю,шо высокая такая, стройная...
Как говорил Семён Маркович: это хорошо, шо вас носят на руках, следите тока за тем, куда вас несут...
- Алло, дайте мине Рабиновича!
- Не хотелось бы говорить Вам "нет", но таки да!
- Я страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
- Я Вам скажу за его здоровье - оно так себе...
- Так скажите Рабиновичу, шо пусть он расскажет мине за все свои подробности!
- Вы будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..
Как говорила тётя Песя :
- И шоб вы себе знали,скромность, украшающая человека, таки, называется бижутерией..
У всех девушек бабочки в животе требовали любви, и только моль в животе у Розы требовала шубу.
РОЛЕВАЯ ИГРА ЗАКОНЧИЛАСЬ ДРАКОЙ, КОГДА МОНЯ, ПЕРЕОДЕВШИСЬ ДОКТОРОМ СПРОСИЛ У ФИРЫ: -ДИЕТОЛОГА ВЫЗЫВАЛИ?
Яша Рабинович в одесском ресторане подзывает официанта:
- У меня таки есть три жалобы. Во-первых, ваш суп - помои; во-вторых, форшмак - просто ужас; и в-третьих, почему такие маленькие порции?!..
Израиль.
Шабат.
Крик из окна, по-русски:
- Изяя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!