Еврейский юмор: Коллекция самых забавных анекдотов.

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

Абрам молится:
- Господи, если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы и не хотел!

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов...

Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
— Ну и что?
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"

- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, таки смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

- Моня, шо ты такой грустный?
- Эх, Ёся... Скоро весна, и так хочется влюбиться...
- Так в чём же дело?
- Жена и тёща против!

Яша Рабинович так радовался, что ему добавили зарплату, что не сдержался и рассказал жене.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

— Сосед, смените мне розетку.
— Но у Вас же есть муж, тётя Циля.
— Ему таки нельзя. Его может током убить.

— Доктор Кац, это Вам!!
--А шо это ??
— Моя маленькая благодарность - конфеты, коньяк. . .
--Послушайте, а кто вам дал право транжирить мои деньги ??

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что таки я должен Додику, но чувствую... не отдам.

Разговор двух евреев:
– Изя, ты почему такой грустный?
– Ой, Яша, моя любимая Сарочка таки совсем меня не любит...
– С чего ты это взял?
– Я к ней подхожу и прям в глаза: "какая же ты... да у тебя таких как я сотни каждый день..."
– Таки а она шо?
– А шо она... сказала: "мужчина, пакет брать будете? Не задерживайте очередь!

— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

Гость на обеде у старого еврея.
Еврей — гостю:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.

- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!

- Соломон! Ты же военный! Тебе сказали — к ужину быть в семь вечера, а ты что?
- Софа, а шо ты возмущаешься? Разве была атака?

- Мойша, говорят, шо вы таки ели свинину?
- Да, был вынужден.
- Интересуюсь спросить - и как оно?
- Как спать с чужой женой.

Когда гости засиживаются слишком долго, Яша просит Розочку спеть.

Наум Лазаревич, как повысить уровень здравоохранения?
Я вас умоляю!Это таки очень просто сделать.Пусть выпускники мединститутов первые три года лечат своих преподавателей!

-Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
-Это не страшно, был бы здоров!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он таки послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

- Сарочка, деточка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!

Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
- Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.