Еврейский анекдот дня:
— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.
Когда смеёшься, чтобы не плакать.
«Еврейский юмор учит смотреть правде в глаза и улыбаться ей в ответ.»
— Барбра Стрейзанд
«Еврейский юмор — это оружие для тех, кто пережил слишком многое, чтобы плакать.»
— Мел Брукс
«Евреи шутят о жизни, потому что шутка — способ разобраться с её абсурдом.»
— Джон Стайнбек
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-29.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
Повеселимся по-еврейски: смех – лучшее лекарство.
Еврейский юмор: смех без границ и предрассудков.
Доктор – пациенту:
– Хаим, что-то вы сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя
Психиатр:
- Фира Арнольдовна, А бывали ли у Вас в семье случаи "Мания Величия?"
- Бывали! Муж иногда заявляет, что он "Глава Семьи...
Фира, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков? – А без очков я не вижу весы.
- Натан Моисеевич, а шо такое идеальная жена?
- Это - как моя Сара, Яша. Родилась 8 марта, познакомились мы с ней 8 марта и поженились тоже 8 марта. Подумай сам, какая таки экономия на подарках!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
Одесса. Привоз. Воскресная толкучка. Женщины примеряют шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, шо шляпу меряло?! Сбежала, шо ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам Кац, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну, настоящая графиня!
На приёме у врача:
- Самуил Яковлевич, самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - недостоин я самого лучшего.
Совет от тёти Песи:
"Девочки! Если вы всё время будете говорить "да", то вас перестанут уважать. Если вы всё время будете говорить "нет" - оттолкнёте всех мужчин. Поэтому отвечайте: "Не исключено...»
- Софочка, собирайся, ми сегодня таки идём в театр!
- В Большой?
- Та не волнуйся, поместишься…
- Сёма, это какой-то ужас. Познакомился с девушкой. Стал делать ей комплименты, а она мне в ответ пощёчину...
- Боря, может, ты таки сказал ей что-нибудь неприличное?
- Вообще молчал.
- Как же тогда ты делал ей комплименты?
- Вручную.
- Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
- Про это сразу сочинят анекдот!
Одесская мудрость:
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем.
Лёва, ваше спокойствие во время коронавируса оскорбляет чувства паникующих.
Изя сэкономил на фотографе.
И запомнил всю свадьбу.
Объявление. «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- У меня жуткая депрессия.. Я такая толстая и одинокая!
- Что ви говорите Сарочка??? Ви толстая??!! Где? Покажите!
- Ой, Моня,я вас умоляю! Может, вам ещё показать, где я одинокая?
Абрамчик, если ты будешь платить мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, то я быстро похудею.. - Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!
- Сарочка, а Вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!
- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Наум Маркович, читая "Сказку о рыбаке и рыбке", никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?
- Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...
- Соломон Яковлевич, в чём самая большая мужская проблема?
- Эх, Фима... Не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
Привоз.
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...
Наум Маркович, читая "Сказку о рыбаке и рыбке", никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что, и даже свою Сару?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался!
Кац жалуется Рабиновичу:
- Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
- Не знаю, не знаю... — отвечает Рабинович. - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера, ты не поверишь, обменял его на акции Газпрома.
- И я вам замечу, Фима, из моего опыта, шо портниха без юбки - это таки лучше, чем сапожник без сапог...