Анекдот дня:
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Черные дыры.
- А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-05-26.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Во время секса она закрывала глаза и представляла себя худой, а его богатым.
Агроном Люба уволилась с работы.
Ушла любовь — завяли помидоры.
Врач: - На что жалуетесь?
Пациент: - Мне бабы не дают... (рыдает)
Врач медсестре: - Дайте ему воды.
Медсестра: - Не дам!
На приеме у врача: - Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы просто подули на ранку!
- Все, что мог...
Как узнать, что девушка любит золотой дождь..?
У неё на лице написано...
- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.
- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...
Спонсор сегодняшнего показа «Мамин страпон».
«Мамин страпон, весь в папу!».
Однажды один чел простудился в ломбарде. Теперь у него нос заложен.
- Малдер, во мне Чужой!
- Спокойно, Салли, это мой.
Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ.
- У вас женщины без закидонов есть?
- Конечно! Только их надувать нужно.
- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.
Медсестра, задыхаясь, вбегает в ординаторскую:
- Доктор, там у нас симулянт из семнадцатой палаты скончался!
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…
— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.
ПЕНСИОНЕР СИДОРОВ КИНУЛ ЖЕНЕ ДВЕ ПАЛКИ,НО ВСЕ ОНИ ОКАЗАЛИСЬ
СКАНДИНАВСКИМИ!
Заходит как-то раз давление в один бар в один бар...
- Он плохой врач!
- Почему?
- Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Толстый продавец лифчиков ненавидел фразу:
- Примерно как у вас.
- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
- Да? А что он там увидит? Список входящих?
— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.