Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Толстый продавец лифчиков ненавидел фразу:
- Примерно как у вас.

- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
- Да? А что он там увидит? Список входящих?

— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что как ни крути это все равно будет брак по любви.....

Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.

- Джон, почему на вас клетчатые брюки?
- Потому что я шотландец.
- Да, но шотландцы носят юбки!
- А я гей.

В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.

- Чтобы уснуть, баб своих бывших считаю. Помогает.
- А чего не баранов?
- Да там всего один раз было.

Семья едет на машине. И вдруг в лобовое стекло прилетает огромный дилдо.
Маленький мальчик спрашивает:" Что это было? "
Отец в шоке "Да так, шмель".
Мальчик через пару минут " Как он с таким х*ем вообще летает ?"

Концентрируясь только на позитиве (любого рода), вы будете притягивать ещё больше проблем (любого рода) связанные с неадекватным восприятием реальности.

Жизнь у нас с мужем шла спокойно... пока я не заметила, что соседка моет подъезд его трусами

Плывущих на отколовшейся льдине рыбаков сняли спасатели.
На телефон.

-Расскажи о себе, что-нибудь.
-Ну, я ленивая, люблю покушать. Дальше лень разговаривать - пойду поем.

После фразы Путина "Готовь дырочку", министр обороны Шойгу так и не понял - наградят его, или накажут.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь?
— Здесь. Но он уже не тот, что раньше.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька...

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?!
- Это идеальный срач.

В ПЛАТНОЙ ПСИХБОЛЬНИЦЕ ВРАЧ ЛЕЧИЛ СУМАСШЕДШИХ
ЗА БЕШЕНЫЕ ДЕНЬГИ.

Учимся готовить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры...

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Тренер по спортивному ориентированию на местности,
оказался нетрадиционной ориентации!

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету им сложно. По расчету математики. Юристы по договору.

В недрах Тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в Тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в Тундру.

Самое сложное было добиться графу Шереметеву от актёров крепостного театра,
чтобы артисты крепостного театра раскрепостились!

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Что сказать в отношении Раскольникова и Алёны Ивановны...
Топорная работа.

- Что такое «эксгибиционист»?
- Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

Можно ли пылесосом высосать глаз?
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.