Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-19.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Студентка Люся выучила все билеты по логике. И стала мужиком.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным…
— Семь.
- Он обманом склонил меня к сексу!
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится!
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи.
Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно!А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю.
Пожарники — веселый народ. Они едут отмочить там, где кто-то отжег.
Какое самое богатое животное в мире?
Cash a lot.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
- Шеф, вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
— А вы знаете как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?
- Спасиба.
- Через О.
- Спосиба.
Если перевести Casanova на русский то получается Новосельцев.
Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Зачем? Я не хочу!..
— Неплохое начало!
— Мы не можем взять Вас на работу в нашу фирму, поскольку Вы мыслите несовременно. Но лапти у Вас красивые.
— Где у мужчин точка G ?
— Gлудок.
- Что явилось причиной вашего развода?
- Ложь!
- Объясните!
- Я прихожу с продуктами, а она мне: «Ложь их на стол!»
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны выебали...
— Серьезно?
— Нет, блин, с шуточками.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
-Кто там?
-Галиматья!
-Кто?
-Гали, жены твоей, мать
- Дорогая, что тебе подарить на Новый Год?
- Ой милый, ну я прям не знаю...
- Хорошо, даю тебе год на размышления...
— Вы труды Ницше читали?
— Нет
— Быдло
— А вы?
— А я первый спросил!
— Вы сообразительный человек?
— В смысле?
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
— Посоветуй мне фильм посмотреть.
— Советую тебе фильм посмотреть.