Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-19.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Ты конченный?
- Да.
- А скажи что-нибудь на конченном.
- Все неоднозначно, всей правды мы не узнаем.
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?
Одна девочка не знала как ставится ударение в словосочетании "Страстная суббота" и этот день прошел для неё веселее, чем для других христиан.
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.
- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
- Какой у тебя размер презерватива?
- Да хуй его знает!
— Скажи 300.
— 300.
— Спрячь тратил от Исламиста.
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
- Мамочка,а что такое "@бать/колотить"?
- Боже,доченька,где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.
Когда я играю с девушками в шахматы, я всегда отпускаю шуточки по поводу их фигур.
Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?
My resume is really just a list of all the things I never want to do again.
- Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
- Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
— В этой жизни я всего достиг сам.
— Но ты же ничего не добился.
— Зато сам.
Высоко в горах турист повстречал пастуха, пасущего овец, и чтобы завязать тривиальную беседу говорит ему: - Скажите, приятель, тебе тяжело с овцами? - Какими - белыми или черными? - Ну скажем черными. - Да, да, задают работу. - А белые? - Тоже. Мужик, удивленный, спрашивает снова: - Скажите, приятель, много ли едят эти овцы? - Какие - белые или черные? - Ну скажем белые. - Да, да, едят достаточно. - А черные? - Тоже. - И много молока дают овцы? - Какие - белые или черные? - Ну скажем черные. - Да, да, дают достаточно. - А белые? - Тоже. Мужик, раздраженный, говорит: - Почему вы всегда у меня спрашиваете белые или черные? - Потому что черные - мои. - А белые? - Тоже.
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном. А его уже забрали.
- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
- Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться...
- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.