Анекдот дня:
— Я был таким мудаком в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-05-26.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что как ни крути это все равно будет брак по любви.....
Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.
- Джон, почему на вас клетчатые брюки?
- Потому что я шотландец.
- Да, но шотландцы носят юбки!
- А я гей.
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
- Чтобы уснуть, баб своих бывших считаю. Помогает.
- А чего не баранов?
- Да там всего один раз было.
Семья едет на машине. И вдруг в лобовое стекло прилетает огромный дилдо.
Маленький мальчик спрашивает:" Что это было? "
Отец в шоке "Да так, шмель".
Мальчик через пару минут " Как он с таким х*ем вообще летает ?"
Концентрируясь только на позитиве (любого рода), вы будете притягивать ещё больше проблем (любого рода) связанные с неадекватным восприятием реальности.
Жизнь у нас с мужем шла спокойно... пока я не заметила, что соседка моет подъезд его трусами
Плывущих на отколовшейся льдине рыбаков сняли спасатели.
На телефон.
-Расскажи о себе, что-нибудь.
-Ну, я ленивая, люблю покушать. Дальше лень разговаривать - пойду поем.
После фразы Путина "Готовь дырочку", министр обороны Шойгу так и не понял - наградят его, или накажут.
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь?
— Здесь. Но он уже не тот, что раньше.
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька...
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?!
- Это идеальный срач.
В ПЛАТНОЙ ПСИХБОЛЬНИЦЕ ВРАЧ ЛЕЧИЛ СУМАСШЕДШИХ
ЗА БЕШЕНЫЕ ДЕНЬГИ.
Учимся готовить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры...
В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Тренер по спортивному ориентированию на местности,
оказался нетрадиционной ориентации!
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету им сложно. По расчету математики. Юристы по договору.
В недрах Тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в Тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в Тундру.
Самое сложное было добиться графу Шереметеву от актёров крепостного театра,
чтобы артисты крепостного театра раскрепостились!
Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.
Что сказать в отношении Раскольникова и Алёны Ивановны...
Топорная работа.
- Что такое «эксгибиционист»?
- Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.
Можно ли пылесосом высосать глаз?
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!
Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?
- Сын, как ты умудрился получить двойку?
- Пап, тут два варианта: или гены, или просчеты в воспитании.