Анекдот дня:
Если перевести Casanova на русский то получается Новосельцев.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-25.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!
Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?
- Сын, как ты умудрился получить двойку?
- Пап, тут два варианта: или гены, или просчеты в воспитании.
Заходят как-то в бар госизменник, экcтpeмист и айтишник, а бармен ему и говорит: "Гамарджоба!"
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.
При строительстве европейского дома мы оказались в роли обманутых дольщиков.
Идеальная жена – это та, которая говорит:
- У меня болит голова, давай её полечим сексом.
Что делать, если любовник думает, что у тебя есть любовник?
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщинам только и надо, что чисто ленточками помахать, мужчины более конкретны, им надо гол забить.
- Хочешь, я убью соседа?
- А можно лучше за окошком Альпы?
- Нет.
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?
-Алё, это секс по телефону?
- Да, но я сегодня не могу!
-Почему?!
- У меня ухо болит.
Проводница подсыпала пассажирам в чай снотворное, когда ей они надоедали, и – виагру, когда ей становилось скучно.
В любой непонятной ситуации читайте русскую классику. Там всё у всех намного хуже..
Программист сделал своей девушке приложение...
"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
- Ты конченный?
- Да.
- А скажи что-нибудь на конченном.
- Все неоднозначно, всей правды мы не узнаем.
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?
Одна девочка не знала как ставится ударение в словосочетании "Страстная суббота" и этот день прошел для неё веселее, чем для других христиан.
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.
- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
- Какой у тебя размер презерватива?
- Да хуй его знает!
— Скажи 300.
— 300.
— Спрячь тратил от Исламиста.
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
- Мамочка,а что такое "@бать/колотить"?
- Боже,доченька,где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.