Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-20.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Загадочная женщина загадит жизнь любому мужику.
А если нет, то придет догадливая и догадит.
- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.
— Хочу такой любви, чтобы, как в сказке.
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом.
В стоматологии:
- Боишься?
- Не-а!
- А чё бахилы запотели?
Он был настолько лузером, что от отчаяния даже стал вести курсы "Как максимально быстро добиться успеха".
— То, что ты, сынок, считаешь бурной молодостью, врачи называют алкогольной зависимостью.
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
- Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часика два...
Египет.
- Закурить есть?
- Есть. Садись.
- Зачем?
- Ты, стоя, что ли, кальян собрался курить?
— Батюшка, а окропите нам квартиру святой водой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
- Вам отрежут голову!
- Кто? Враги, интервенты?
- Нет, Герой России, академик!
- такая ты настоящая, искренняя, смелая, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- я подбухнула.
- Водка есть?
- Ты что не русский? Водка - это пить.
- Дорогой, что тебе больше всего нравится в наших отношениях?
- Да то, что недорого...
- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто.
В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.
- Чем занимаешься?
- Общественно - важным делом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и поебаца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
- Папа, а почему снег под ногами хрустит?
- Это у снежинок ломаются позвоночники.
Юнец: ты кончила?
Мужик: ты конченая?
Дед: тут конечная?
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Содом и Гоморра были отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
— Доктор, Вы меня раздели, осмотрели, пощупали. А почему не хотите лечить? — Видите ли, голубушка, я доктор философии.
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Когда эзотерическая женщина действительно чего-то сильно хочет, то Вселенная посылает ей цитаты Пауло Коэльо!
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Девушки классифицируются от 0 до 180. То есть градус, на который готов повернуть ради неё голову.
Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.