Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-20.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.
В постели:
- Извините, с кем имею удовольствие?
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.
Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год.
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."
- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
Когда мы поженились, то жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Виталик.
Задумался, почему есть сигареты Пётр I , но нет сигарет Николай II ..?
А, понял, их же всех расстреляли.
Когда весь мир будет против тебя, твоя женщина будет стоять за спиной и шипеть: "А я говорила! А я тебе дураку говорила!"
Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.
1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! Папа:— В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь? Дед:— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с внуком в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Дед поворачивается :— Видел?
Внук восхищенно: — Видел!
Дед:— Так вот, запомни, - таких ебут только отличники!
В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.
Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.
Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.
Мужик со смешной фамилией Стакан, долго не парился как назвать детей. Мальчика - Рома, девочку - Джина.
У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.
Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
Одна юная, сибирская барышня другой:
— Я спросила у озера Байкал, найду ли я свою любовь, и оно мне ответило, что да!
Вторая в ответ:
— Пиздёж чистой воды.
Что говорят финские метеорологи, когда умирает их коллега?
— Сегодня минус один.
- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!
Любая школа получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобус.
Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.
- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.
- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите, пожалуйста, ко мне...
Учительница спрашивает:
– Вовочка, я знаю, что у тебя дедушка погиб в концлагере. Его, наверное, замучили?
– Да нет, пьяный с вышки свалился.
- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.
Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".
Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.