Анекдот дня:
Все успешные компании успешны одинаково. Каждая неуспешная набирает молодую дружную команду и динамично развивается.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-26.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- А как я Вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в футболке с Путиным!
- Я не приду...
Нет стыда — иди в мед. Нет ума — иди в пед. Нет ни этих, ни тех — поступай в политех.
— Слыхал, Путину, присудили Нобелевскую премию!
— В какой области?
— Сразу в двух: Луганской и Донецкой...
- А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? - спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом! Да не гоните так,
я просто там работаю!
— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?
Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...
— Алло, это база? Я насчёт сарая.
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Да нет. Это вы не туда попали.
- Малышка, ты просто космос! А я – как Гагарин: вроде бы первый, но чую, что какие-то собаки здесь уже побывали…
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!
Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
© Окно
- Хочу гражданство России получить. К кому обратиться?
- К психиатру.
Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Самая убедительная ложь начинается словами: "Ты мне, конечно, не поверишь, но ...".
- Господи, ну почему вокруг меня одни дебилы и уроды?
- Вся воспринимаемая тобой вселенная - лишь твоё отражение...
Гороскоп на завтра:
- У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
- У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
У меня только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?!
— Неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив надеваешь. Надо пупырышками внутрь, чтобы самому приятнее было.
На вернисаже как-то раз ты с билетёром подралась, и я сказал, ты не со мною.
Кто-нибудь знает, сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!
— Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы, и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье.
— Дорогая, я и крыс ем ещё.
— Крыс ешь?
— Говорю, я икры съем ещё.
- Алло, это служба психологической поддержки?
- Да, чем мы можем вам помочь?
- Скажите, что я кися...
Что подарить человеку, у которого всё есть?
В России это может быть только совесть.
- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!
- Без закидонов баб нет...
- Есть, но их надувать надо:)
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.