Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-06-22.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфетаминах.
Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово :)
Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...
Как называется университет в Дагестане, готовящий врачей-волшебников?
Магомед.
Если заканчивать любое утверждение фразой «или нет», получается забавно. Или нет.
- Хочу быть столбовой дворянкой!!!, - визжала старуха, но старик продолжал одевать её то школьницей, то медсестрой, то покемоном…
— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
Учительницу алгебры
муж застал дома
с двумя неизвестными...
Ты стала взрослой в тот момент, когда исключила из резюме стрессоустойчивость и коммуникабельность.
- А это что? - спросил Леший.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь...
- Но не к чаю же.
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк...
— Чем тут пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.
Приходит ветеринар к врачу.
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
Ветеринар разводит руками:
— Нуу , так любой может...
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня жрать будем?».
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.
У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
Чем отличается старший прапорщик от прапорщика?
Прапорщик ворует у всех. Старший прапорщик ворует у всех, включая прапорщиков.
Сын Клоуна спрашивает Папу Клоуна:
- Папа, ты, когда вырастешь - кем станешь?
Мужик принёс на анализ ведро мочи.
Лаборант: — Вы бы ещё ведро кала принесли!
Мужик радостно: — Вот, как знал.
— Дорогой, что ты любишь во мне больше: лицо или туловище?
— Душу.
— Почему?
— Её не видно.
Цыганка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
- Олег, я ушла к гинекологу!
- Давай, Леночка, покажи им там всем!
- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...
«Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник».
Адольф Гитлер, 1914 г
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты хвастаешься или жалуешься?
Научить иностранца произносить звук "ы" очень просто. Пусть произносит звук "у" и начнёт улыбаться.
— Ваше предложение ещё остаётся в силе? — Да. — Тогда я снова отказываюсь.
Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.
- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла…
- А он что, умер?
- Нет, ещё одни часы купил.