Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Что общего между наркоманом и Зевсом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Оба по ночам долбят геру.

Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?
Микроволновки.

- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.

Брак похож на американскую армию в Афганистане.
Поздно уйдешь и ты потратишь кучу денег и времени напрасно.

МХАТ. Бузова играет в спектакле "Дядя Ваня" и на сцене делает минет Вайницкому. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

— Доктор, у меня после операции странный шов на животе образовался.
— Это, голубчик, теперь у Вас рот.

— Что у тебя вообще за профессия такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

– Кто такой экскаватор?
– Это бывший каватор.

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное блядство.

Два пожилых ирландца стоят на дублинской улице против дверей публичного дома. И вот они видят, что из этого заведения выходит раввин. Один из приятелей говорит другому: "В глубокой древности они заблудились в пустыне и до сих пор блуждают". Через некоторое время из той же двери выходит протестантский пастор. Второй ирландец говорит первому: "Видишь, отступление от истинного вероучения ведет к прямому нарушению заповедей Божиих". Но вот на пороге публичного дома появляется католический патер. Долгая пауза, и тогда один из приятелей произносит: "Наверное, какая-то из здешних девочек смертельно больна..."

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

- Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
- Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
- Слава богу! Ну и когда, например?
- Например, сейчас.

Если встать на улице и долго смотреть на небо, вскоре окружающие станут делать то же самое.

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Штирлиц шел по цветочной улице и ника не мог оторвать глаза от мостовой. Это былы глаза Плейшнера.

Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса,
я издаю, просто вставая с дивана.

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
— Что за...! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке...

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

Клуб любителей пассивной агрессии и сарказма ждет тебя. Только тебя и ждёт.

- Я тебя люблю!
- А ты у психотерапевта была?
- Нет.
- Тогда не считается.

- Вася, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.