Анекдот дня:
В банк вошёл грабитель с водным пистолетом и замочил всех внутри.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-02-14.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!
— Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы, и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье.
— Дорогая, я и крыс ем ещё.
— Крыс ешь?
— Говорю, я икры съем ещё.
- Алло, это служба психологической поддержки?
- Да, чем мы можем вам помочь?
- Скажите, что я кися...
Что подарить человеку, у которого всё есть?
В России это может быть только совесть.
- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!
- Без закидонов баб нет...
- Есть, но их надувать надо:)
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.
Господь любит атеистов.
Они не грузят его своими проблемами.
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет...просто не ври мне больше...
- Василий Иванович, а что будет, когда белых совсем не будет?
- Черные будут, Петька.
- Батюшка, я слышу голос, он говорит какой я плохой и что мне нужно делать! Я бесноватый?
- Нет, ты женатый.
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит интригующе...В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит интригующе...
- Доктор, у меня зубы желтеют.
- А что Вы, батенька, хотели - осень...
У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву?
Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.
Встречаются две кошки, армянская и одесская:
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!
— Мне белого полусухого.
— Ну, подсох у нас немного хлеб, зачем же подкалывать?
— Ты протрезвел?
— Про что?...
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
Из биографии :за 9 месяцев до моего рождения я пошел на вечеринку с моим папой, а пришёл домой с мамой.
Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".
- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бляди, а я их хлебом кормила!
- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.
В постели:
- Извините, с кем имею удовольствие?
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.