Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-06-22.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса, это все равно, что думать, что трусы помогают не обосраться.
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.
Как говорила учительница английского языка, Present Perfect, Past Continuous - это всё хорошо...
Но я знавала и лучшие времена.
Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг — блядь да блядь...
Объявление в Древнем Египте: Требуются рабочие. Не пирамида!
Лайфхак психолога.
Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
Звонок с работы:
- Ты где?
- На Удалёнке, у неё и заночую.
В России нынче не две беды, а одна:
дураки слишком дóроги..
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы
просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
- Ну почему вы такой медленный?! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?!
- Да! Я быстро устаю!
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную
премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.
— Моя фамилия Пук.
— Как?
— Hе Как, а Пук.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем, я веду себя как баба.
- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
— Давай сверим часы. У меня за 10 тысяч.
— А у меня за 15 тысяч. Твои отстают.
- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
Проходя ранней весной мимо дерева во дворе, полицейский по привычке отбил у него почки.
Успокоительные капли –
меня в них бесит вкус и цвет.
Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
Одна, Леди, пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног, — мрачно кивнула Леди.
Дрyзья порой говорят,что у меня зaeла пластинка,но я не винил их.
— Алло, это Стив Джобс?
— Да
— Винда.
"Вопрос :как сношаются ёжики? Ответ: осторожно!"