Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Надо уметь говорить "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "Нет, мне пожалуйста два кусочка".

— Мам, а что это Бабушка весь день качается в своем кресле-качалке?
— Да ей так легче рюмочку опрокидывать…

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

— Всё в этой стране делается только для одного пиара!
— Вы букву «д» пропустили.

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

— Сара, зачем тебе лифчик?
— У меня карманов нету!

Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну, не с чаем же.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Еврейская мудрость.
Если вам не удалось скопить стартовый капитал, то начинайте копить финишный.

Феминисткам на заметку…
Некоторые женские должности передаются только половым путём.

— Сынок, тебе понравился игрушечный циклоп?
— Да, папа. Я не могу оторвать от него глаз.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму...

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хуй!
— Гляди, деньгами не бери!

Черепашка - это уменьшительно-ласкательное от черепавел.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Анекдоты, в которых слово "6лять" очень трудно заменить на другое.
😁
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, 6лять, вбок!
***
- Тёща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, 6лять, мраморная!
***
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, 6лять, во второй!
***
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, 6лять, помоюсь - и в скалолазы!!!
***
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, 6лять, вылью!!!
***
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, 6лять, я бурундучок!!!
***
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель:
- Я сидел в кресле с календарем в руках и смотрел, 6лять, на часы!
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, 6лять, я его с вокзала выгоняю!
***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает:
- Жалуетесь?
- Нет 6лять, хвастаюсь!
***
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, 6лять, со спецэффектами!
***
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у Вас картошка на посадку?
- Нет, 6лять, на взлет!
***
- Вам батон нарезной?
- Нет, 6лять, гладкоствольный!
***
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает:
- Ты что, из душа?
- Нет, 6лять, из Индии - прямым рейсом!
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, 6лять, через «одноклассников»!
***
Идет мужик в одном сапоге.
- Мужчина, вы, что сапог потеряли?
- Нет, 6лять, нашёл!
***
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь всё сгорит?
- Нет, 6лять, всё погладится!
***
Телефонистка.
- Номер, который вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, 6лять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
***
- Мужчина! У вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, 6лять, "Известия"!

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

-Фима иди домой!
-Шо мама мине холодно?
-Нет ты таки хочешь кушать!

Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам, ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

-Ты знаеш Сарочка, если из нас кто-нибудь первым умрет, я обязательно поеду летом в гости к маме !

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж
у своей - нет?

Сарочка, а молоко точно не испортилось ? Пей, всё равно у тебя выходной.

- Девушка, а Вы вышли бы замуж за радикала?
- За ради чего!!???