Анекдот дня:
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-26.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Ты стала взрослой в тот момент, когда исключила из резюме стрессоустойчивость и коммуникабельность.
- А это что? - спросил Леший.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь...
- Но не к чаю же.
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк...
— Чем тут пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.
Приходит ветеринар к врачу.
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
Ветеринар разводит руками:
— Нуу , так любой может...
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня жрать будем?».
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.
У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
Чем отличается старший прапорщик от прапорщика?
Прапорщик ворует у всех. Старший прапорщик ворует у всех, включая прапорщиков.
Сын Клоуна спрашивает Папу Клоуна:
- Папа, ты, когда вырастешь - кем станешь?
Мужик принёс на анализ ведро мочи.
Лаборант: — Вы бы ещё ведро кала принесли!
Мужик радостно: — Вот, как знал.
— Дорогой, что ты любишь во мне больше: лицо или туловище?
— Душу.
— Почему?
— Её не видно.
Цыганка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
- Олег, я ушла к гинекологу!
- Давай, Леночка, покажи им там всем!
- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...
«Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник».
Адольф Гитлер, 1914 г
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты хвастаешься или жалуешься?
Научить иностранца произносить звук "ы" очень просто. Пусть произносит звук "у" и начнёт улыбаться.
— Ваше предложение ещё остаётся в силе? — Да. — Тогда я снова отказываюсь.
Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.
- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла…
- А он что, умер?
- Нет, ещё одни часы купил.
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
Что общего между наркоманом и Зевсом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Оба по ночам долбят геру.
Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?
Микроволновки.
- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.
Брак похож на американскую армию в Афганистане.
Поздно уйдешь и ты потратишь кучу денег и времени напрасно.
МХАТ. Бузова играет в спектакле "Дядя Ваня" и на сцене делает минет Вайницкому. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
— Доктор, у меня после операции странный шов на животе образовался.
— Это, голубчик, теперь у Вас рот.
— Что у тебя вообще за профессия такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.
– Кто такой экскаватор?
– Это бывший каватор.