Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное блядство.

Два пожилых ирландца стоят на дублинской улице против дверей публичного дома. И вот они видят, что из этого заведения выходит раввин. Один из приятелей говорит другому: "В глубокой древности они заблудились в пустыне и до сих пор блуждают". Через некоторое время из той же двери выходит протестантский пастор. Второй ирландец говорит первому: "Видишь, отступление от истинного вероучения ведет к прямому нарушению заповедей Божиих". Но вот на пороге публичного дома появляется католический патер. Долгая пауза, и тогда один из приятелей произносит: "Наверное, какая-то из здешних девочек смертельно больна..."

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

- Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
- Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
- Слава богу! Ну и когда, например?
- Например, сейчас.

Если встать на улице и долго смотреть на небо, вскоре окружающие станут делать то же самое.

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Штирлиц шел по цветочной улице и ника не мог оторвать глаза от мостовой. Это былы глаза Плейшнера.

Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса,
я издаю, просто вставая с дивана.

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
— Что за...! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке...

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

Клуб любителей пассивной агрессии и сарказма ждет тебя. Только тебя и ждёт.

- Я тебя люблю!
- А ты у психотерапевта была?
- Нет.
- Тогда не считается.

- Вася, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Думать, что маска помогает защититься от коронавируса, это все равно, что думать, что трусы помогают не обосраться.

Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.

Как говорила учительница английского языка, Present Perfect, Past Continuous - это всё хорошо...
Но я знавала и лучшие времена.

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.

Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг — блядь да блядь...

Объявление в Древнем Египте: Требуются рабочие. Не пирамида!

Лайфхак психолога.
Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!

- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!