Анекдот дня:
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-26.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Звонок с работы:
- Ты где?
- На Удалёнке, у неё и заночую.
В России нынче не две беды, а одна:
дураки слишком дóроги..
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы
просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
- Ну почему вы такой медленный?! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?!
- Да! Я быстро устаю!
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную
премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.
— Моя фамилия Пук.
— Как?
— Hе Как, а Пук.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем, я веду себя как баба.
- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
— Давай сверим часы. У меня за 10 тысяч.
— А у меня за 15 тысяч. Твои отстают.
- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
Проходя ранней весной мимо дерева во дворе, полицейский по привычке отбил у него почки.
Успокоительные капли –
меня в них бесит вкус и цвет.
Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
Одна, Леди, пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног, — мрачно кивнула Леди.
Дрyзья порой говорят,что у меня зaeла пластинка,но я не винил их.
— Алло, это Стив Джобс?
— Да
— Винда.
"Вопрос :как сношаются ёжики? Ответ: осторожно!"
Яша Рабинович, делая вид, что читает газету, искоса посматривает на молоденьких девушек.
Сара, заметив это, произносит: "Ладно, нагуливай аппетит, ужинать дома будешь".
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так.
Катя, 4 размер.
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Надо уметь говорить "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "Нет, мне пожалуйста два кусочка".
— Мам, а что это Бабушка весь день качается в своем кресле-качалке?
— Да ей так легче рюмочку опрокидывать…
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!