Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-21.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Иван Иваныч Сидоров, читая в супермаркете состав на баллончике с освежителем воздуха, по привычке обосрался.
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
Когда свадьба, Абраша?
-21 июня!!!
-Это, когда самая короткая ночь???
-Да😊
-Трус!
Российские учёные первыми в мире разработали справку от коронавируса.
- Не срослось…
- А вы точно травматолог?
Зашел в магазин «все для футбола». Купил телевизор, пиво и чипсы.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Матросы прислали в "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Понимаешь, Сара, мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Сулико, ты девственница?
- Да. По гороскопу.
— Фима , почему ты стал именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый…
Российские учёные разработали справку от коронавируса.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…
Одного мужика послали за смертью . А он взял две , чтобы потом не бегать.
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.
- Вам, таки, помочь или уже не мешать?
Если в Израиле перестанут соблюдать шабат это будет удобно для покупок и поездок на общественном транспорте. Правда неудобно будет 5 раз в день соблюдать намаз.
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…
– Вы верите в наших футболистов?
– Я атеист.