Анекдот дня:
Если в Израиле перестанут соблюдать шабат это будет удобно для покупок и поездок на общественном транспорте. Правда неудобно будет 5 раз в день соблюдать намаз.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-26.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
— От винта, пидорасы! — кричал Карлсон, отгоняя пидорасов от винта.
На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.
— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Вы не задумывались что компьютер спрашивает не робот ли вы потому что он ищет друга?
В банк вошёл грабитель с водным пистолетом и замочил всех внутри.
- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
— Ты почему меня во время секса назвал чужим именем?
— Так темно же было.
Велотренажер научил меня простой истине - нельзя сворачивать с намеченного пути.
Один чел решил вылечиться от зоофилии, но все его усилия ушли коту под хвост.
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
- Мойша, а как мне найти себе жену?
- Найди деньги, Лёва, а жена сама тебя найдет.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
- Знаешь, Изя, шо таки я понял с годами: люди делятся на две категории.
Это те, кто хвалит меня, и те, кто совершенно не разбирается в людях.
Врач после осмотра пациента:
– М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо!...
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьёз не принимает.
- Да вы шутите!
Сегодня Изя таки продал своего почтового голубя. Не дорого, но зато в пятнадцатый раз.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Иван Иваныч Сидоров, читая в супермаркете состав на баллончике с освежителем воздуха, по привычке обосрался.
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
Когда свадьба, Абраша?
-21 июня!!!
-Это, когда самая короткая ночь???
-Да😊
-Трус!
Российские учёные первыми в мире разработали справку от коронавируса.
- Не срослось…
- А вы точно травматолог?
Зашел в магазин «все для футбола». Купил телевизор, пиво и чипсы.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.