Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-20.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно...
Наш учитель труда в школе любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока - пение.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью “сотрудник”.
- Я с друзьями пивка выпью? - Иди пей, алкаш! - Да я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
У нерешительных самоубийц вопрос о суициде всегда в подвешенном состоянии..
- Принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Принеси кофе по-хорошему.
При разгоне гей-парада полицией обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами...
- Дорогая, а ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы...
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет...
– Ты кто?
– Пиздец.
– А почему такой полный?
– Не полный, а бодипозитивный.
Только начнёшь на круиз откладывать, то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- Привези мне, папинька, сантехника немецкого...
Новости генетики...
Израильские учёные доказали, что Колобок был мацой по матери.
Доктор, а я после этого лечения ходить смогу?
Конечно, каждый день, прямо не вставая с постели.
И по большому и по маленькому
- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.
Не важно какого знака зодиака я,
главное чтоб ты была раком!
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
— Call Chuck Norris, bro.
— Колчак Норрис? Это кто вообще такой?
Недавно учёные скрестили акулу и золотую рыбку. Она исполняет три последних желания.
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?
- Я решила намекнуть ему, что не хочу отношений и что все заходит слишком далеко, но он, кажется не понимает меня...
- И каким же образом ты намекаешь?
- Издалека!
- Это как?!
- Я рассказываю ему про принцип последовательности в психологии влияния...
С женского форума:- До свадьбы не зажило, что делать?!
Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.