Анекдот дня:
Йога - это разминка перед Камасутрой.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-07-22.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Матросы прислали в "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Понимаешь, Сара, мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Сулико, ты девственница?
- Да. По гороскопу.
— Фима , почему ты стал именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый…
Российские учёные разработали справку от коронавируса.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…
Одного мужика послали за смертью . А он взял две , чтобы потом не бегать.
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.
- Вам, таки, помочь или уже не мешать?
Если в Израиле перестанут соблюдать шабат это будет удобно для покупок и поездок на общественном транспорте. Правда неудобно будет 5 раз в день соблюдать намаз.
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…
– Вы верите в наших футболистов?
– Я атеист.
Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос "А, шо так дорого?" ответил:
- Да, дорого! Но лучше грызть, чем сосать.
— Сосед, смените мне розетку. — Но у Вас же есть муж, тётя Циля. — Ему таки нельзя. Его может током убить.
Актриса говорит мужу:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!
Можно ли работая нажить состояние?
Запросто!
Прединфарктное.
- Чем похожи гендеры и нью-йоркские башни-близнецы?
- Раньше и тех, и других было по два, а теперь об этом нельзя шутить…
Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…
Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!"
- Фима, вы слышали?
- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.