Анекдот дня:
Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму...
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-27.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях..
Валя катим отсюда. Я не Валя, я Катя. Катя валим отсюда.
Как говорит мудрая Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
- Откуда у Вас столько врагов?
- Я общительная...
В любом возрасте есть своя прелесть... 51 год, например,
без остатка делится на 17.
- Лёва, слушай и запоминай, шо я тебе скажу: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок".
Если бы палестинцы рыли свои туннели в мирных целях - в Газе было бы лучшее в мире метро.
Сошла небольшая лавина. И все лыжники финишировали одновременно.
Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.
Дмитрий Донской стоял на Куликовом поле с плакатом "Иго, go!" и дико ржал.
- Что будет, если Путина поставить директором школы?
- Что?
- Перемен не будет.
— Как выходные? — Темно, светло, темно, светло, понедельник.
- Дорогая, перед раком у нас что...?
- Минет..!
- Тоже верно, но я про гороскоп...!
Они расстались и он целыми днями лежал на диване,почесывая своё разбитое сердце.
Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите...
Я ей комплимент, а она- уберите руки, уберите руки!
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
— Кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? — Если пешком, то лошадь.
Наш спонсор — доставка из секс—шопа.
Доставка из секс—шопа — вам пизда!
В семье главного режиссера Театра Юного Зрителя ролевые игры добрые и назидательные.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
Что такое толерантность? Это когда люди дружат с неграми и геями.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на хуй послать!
- Рабинович, вы служили в армии?
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Не нашли.
— Слава Богу, дозвонился.
— Какой Слава?
- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
— У нас сын записался в секцию секса. — И что он там делает? — Занимается.
Дети — это всегда хорошо. Когда они малы, есть кем командовать. А когда вырастают, есть с кем выпить.