Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Японская народная мудрость.
Человек как меч:
или делает своё дело, или тупой.

- Дорогая, что это ты приготовила?
- Это яйцо паштет.
- Может, пашот?
- Должно было быть пашот, но получился паштет.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная,
когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

- у тебя круги под глазами.
- это границы реальности.

Лучший подарок - это деньги. Ни один, человек ни скажет - у меня такой уже есть.

А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но всегда нужно иметь при себе презервативы.

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно...

Наш учитель труда в школе любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока - пение.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью “сотрудник”.

- Я с друзьями пивка выпью? - Иди пей, алкаш! - Да я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

У нерешительных самоубийц вопрос о суициде всегда в подвешенном состоянии..

- Принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Принеси кофе по-хорошему.

При разгоне гей-парада полицией обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами...

- Дорогая, а ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы...

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет...

– Ты кто?
– Пиздец.
– А почему такой полный?
– Не полный, а бодипозитивный.

Только начнёшь на круиз откладывать, то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- Привези мне, папинька, сантехника немецкого...

Новости генетики...
Израильские учёные доказали, что Колобок был мацой по матери.

Доктор, а я после этого лечения ходить смогу?
Конечно, каждый день, прямо не вставая с постели.
И по большому и по маленькому

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

Не важно какого знака зодиака я,
главное чтоб ты была раком!

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.