Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-04-15.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами...
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
— Ты образец занудства!
— Не образец, а эталон.
- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.
Спускаешься такой по лестнице... Хуяк, а она социальная!
Как будет называться правление веганов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сельдерейх
- Любимый, знаешь, чего я хочу?
- Знаю, всё и сразу!
- Это во-первых...
- Какой сыр брать, бро?
- Бри бери
- Беру бри, бро, а шампанское брать?
- Брют, бро!
- Беру бри и брют, бро!
- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю. Как-то ухо режет.
Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил.
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое.
- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?
— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое. Скажите, почему Вы - тупое?
— Э-э-э... Не могу объяснить.
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...
Обратный экзорцизм — это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.
Всю жизнь думал,
Что Лихтенштейн- это еврей.
Оказалось государство.
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...
Разговор двоих:
- У неё ноги, как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!
Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".
На вопрос: "Когда у вас в последний раз был секс?" нужно отвечать:
- Последнего раза ещё не было!
А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.
- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...