Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

Обратный экзорцизм — это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.

Всю жизнь думал,
Что Лихтенштейн- это еврей.
Оказалось государство.

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Разговор двоих:
- У неё ноги, как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!

Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

На вопрос: "Когда у вас в последний раз был секс?" нужно отвечать:
- Последнего раза ещё не было!

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня съедим самого трусливого!
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Водитель-дальнобойщик за рулём малость вздремнул и, проезжая через деревню, въехал в дом. Вылез из кабины, смотрит – на печке старушка охреневшая. Он не растерялся и спрашивает:
- Бабуль, а как проехать на Воронеж?
- Прямо через кухню и херачь!

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"

На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".

Телефонный звонок на завод:

- Здрасьте, а Иванова можно?
- Его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев давно уволился.