Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-19.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
– Сёма, ты где деньги берёшь?
– Я работаю.
– Это я знаю. А деньги-то где берёшь?
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.
- Я жене татуировку сделал на пояснице - эмблему Динамо.
- За Динамо болеете?
- Нет, за Спартак.
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не...
- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
Знаете ли вы, что российский авианосец, которого нет, и российский гиперзвуковой истребитель, которого нет, стоят вместе столько же, сколько усадьба российского министра обороны Шойгу, которая есть?
Люблю свободу и Россию,
хожу на психотерапию.
- Без еды можно прожить неделю.
- А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...
- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
На распродаже человеческих органов началась давка, и он еле успел унести ноги.
- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!
-Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
-А у нас в школе учитель английского был еврей.
Экзекутор Жанне Д'Арк:
— Хотите что либо сказать перед началом казни?
— Не горю желанием.
По статистике бородатые мужчины изменяют чаще, чем бородатые женщины.
- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!
На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..
Однажды один чел простудился в ломбарде. Теперь у него ноздря заложена.
В день Святого Валентина в магазине:
– Вам помочь?
– Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
– Может, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.
Россиян призвали готовиться к подорожанию яиц и курицы.
Но что же подорожает первым: яйцо или курица?
Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.