Анекдот дня:
— Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-27.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
У нерешительных самоубийц вопрос о суициде всегда в подвешенном состоянии..
- Принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Принеси кофе по-хорошему.
При разгоне гей-парада полицией обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами...
- Дорогая, а ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы...
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет...
– Ты кто?
– Пиздец.
– А почему такой полный?
– Не полный, а бодипозитивный.
Только начнёшь на круиз откладывать, то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- Привези мне, папинька, сантехника немецкого...
Новости генетики...
Израильские учёные доказали, что Колобок был мацой по матери.
Доктор, а я после этого лечения ходить смогу?
Конечно, каждый день, прямо не вставая с постели.
И по большому и по маленькому
- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.
Не важно какого знака зодиака я,
главное чтоб ты была раком!
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
— Call Chuck Norris, bro.
— Колчак Норрис? Это кто вообще такой?
Недавно учёные скрестили акулу и золотую рыбку. Она исполняет три последних желания.
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?
- Я решила намекнуть ему, что не хочу отношений и что все заходит слишком далеко, но он, кажется не понимает меня...
- И каким же образом ты намекаешь?
- Издалека!
- Это как?!
- Я рассказываю ему про принцип последовательности в психологии влияния...
С женского форума:- До свадьбы не зажило, что делать?!
Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Можно ли назвать себя веселым человеком, если шутишь много, но про смерть ?
- Когда я закончу институт, я выйду замуж.
- За меня?
- Нет. Удачно.
Как понять, что девушка любит золотой дождь..?
У неё на лице написано...
Меня реально бесят каламбуры, связанные со швеями. Я пришью их автора.