Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-21.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Русский язык Шредингера: если одежда хорошо СИДИТ - значит, она ИДЕТ.
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
— Махмут Равилевич, как поживаете?
— Плохо, сын женится.
— Да что ж тут плохого? У всех сыновья женятся. Как невесту зовут?
— Андрей.
— Ну да, имя не татарское...
Устроился на работу в пункт вакцинации. Вкалываю круглосуточно. 🤓
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.
— Ну и каково жить в зоне сейсмической активности?
— Потрясающе.
Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
У Сергея так давно не было секса, что его стали возбуждать таблички ВХОД и выХод.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
40% этилового спирта делают счастливыми 80% россиян.
- У кого растут усы, как у гребанной лисы?
- Девушка, а можно мне к другому косметологу?
Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.
- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
Самцы богомолов утверждают, что онанизм значительно продлевает жизнь...
- Фима, ты обещал любить меня вечно!
- ну Розочка ж, вечно - таки не значит непрерывно!
Тренер объясняет мне как победить в забеге, но я не догоняю.
Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Словно два магнита: жопа и кровать . Трудно от кровати жопу оторвать.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил...
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.
У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им.
Рабинович у себя в огороде закапывает деньги.
Сосед его спрашивает:
— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет!
— А у меня будут!
Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
- Деда, а правда, в России когда-то был интернет?
- Правда, внучек!
- Деда, а что такое интернет?
- А вот подай, внучек, бересту — я тебе нарисую!
Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел всего-навсего получить денег.
- Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
У деревенской путаны есть тетрадка с должниками.
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.