Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

В начале XX века был популярен такой анекдот, который, как говорят, был любимым анекдотом Ивана Алексеевича Бунина.
В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара. Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим.
Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить.
— Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. — Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс.
— Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там ее убьют всего за сто.

- Абсолют налейкум!
- Налейкум абсолют!

Если ваша чашка наполовину пустая, значит, вам нужен лифчик поменьше.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

- Сарочка, как ты, дорогая?
- Всё так же дорого, Изя.

– Сёма, ты где деньги берёшь?
– Я работаю.
– Это я знаю. А деньги-то где берёшь?

К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

- Я жене татуировку сделал на пояснице - эмблему Динамо.
- За Динамо болеете?
- Нет, за Спартак.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не...

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Знаете ли вы, что российский авианосец, которого нет, и российский гиперзвуковой истребитель, которого нет, стоят вместе столько же, сколько усадьба российского министра обороны Шойгу, которая есть?

Люблю свободу и Россию,
хожу на психотерапию.

- Без еды можно прожить неделю.
- А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

На распродаже человеческих органов началась давка, и он еле успел унести ноги.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

-Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
-А у нас в школе учитель английского был еврей.

Экзекутор Жанне Д'Арк:
— Хотите что либо сказать перед началом казни?
— Не горю желанием.

По статистике бородатые мужчины изменяют чаще, чем бородатые женщины.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..