Анекдот дня:
Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-02-15.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
— Call Chuck Norris, bro.
— Колчак Норрис? Это кто вообще такой?
Недавно учёные скрестили акулу и золотую рыбку. Она исполняет три последних желания.
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?
- Я решила намекнуть ему, что не хочу отношений и что все заходит слишком далеко, но он, кажется не понимает меня...
- И каким же образом ты намекаешь?
- Издалека!
- Это как?!
- Я рассказываю ему про принцип последовательности в психологии влияния...
С женского форума:- До свадьбы не зажило, что делать?!
Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Можно ли назвать себя веселым человеком, если шутишь много, но про смерть ?
- Когда я закончу институт, я выйду замуж.
- За меня?
- Нет. Удачно.
Как понять, что девушка любит золотой дождь..?
У неё на лице написано...
Меня реально бесят каламбуры, связанные со швеями. Я пришью их автора.
- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
Я спросил её: какой кофе она будет!??!
Она ответила: я нелюблю кофя особенно експрессо....
Я оху@л, и вышел с ристарана в акно...
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов, собственно, тоже немного: образование и культура.
Воспитательница ясельной группы, Виолетта Валерьевна, уже свыклась с фактом, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
За зиму я набрала 10 кг. Не подскажете, где Можно купить леопардовые лосины ?
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
— Изя, почему русские эмигранты голосуют за Путина?
— Сёма, чем хуже будет в России, тем им будет приятней, что они вовремя из неё съебались!
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Пожилой гаишник был уверен, что Великий Пост находится где-то на Рублёвском шоссе.
Прояви инициативу : ничего не делай.
- Маск, а мы запустили в космос цены, как тебе такое?
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Девочки, запомните! Будете постоянно держать себя в рамках- превратитесь в портрет.