Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

—Фортепьянствуете?
— Нет, пока просто пианируем...

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Объявление:
"Меняю упаковку бумаги А4 на Ауди той же модели."

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я хуёво зарабатываю.

— Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО.
— Заполните заявку на сайте Госуслуг.

- Вам батон нарезной?

- Нет, бл…, гладкоствольный!

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

Древние греки изобрели оргии. Но именно древние римляне начали организовывать их с участием женщин.

«Папа, а почему у нас обыск?» - «Не знаю, сынок! Я, вообще-то, политикой не интересуюсь».

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...

— Что чувствует человек после смерти?
— То же самое, что он чувствовал до зачатия...

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

Увидев падающую звезду, Люся не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

- Род занятий?
- Занятие оно. Значит, средний.

- Доктор, у меня проблема, я не могу открыться людям.
- Расскажите подробнее.
- Нет.

У пессимиста давно не было секса.
А у оптимиста был, но давно.

- тебе кто-нибудь говорил, что ты классный в сексе?
- нет
- ну и нахрена ты продолжаешь этим заниматься?!

— Ахулия! — воскликнул Гамлет.
— Офелия! — поправил зал.

Хотел объяснить боксёру почему он не прав, но он меня перебил.

Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.

- М-м-м, меня так заводят эти чулки!
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.

— Изя, Ротенберг заявил, что дворец его.
— Я так и знал, что, как и всегда, еврей окажется крайним!

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Полиция не смогла поймать дворника, ограбившего магазин. Он хорошо замёл следы.