Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.

- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Самцы богомолов утверждают, что онанизм значительно продлевает жизнь...

- Фима, ты обещал любить меня вечно!
- ну Розочка ж, вечно - таки не значит непрерывно!

Тренер объясняет мне как победить в забеге, но я не догоняю.

Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Словно два магнита: жопа и кровать . Трудно от кровати жопу оторвать.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил...

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.

У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им.

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги.
Сосед его спрашивает:
— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет!
— А у меня будут!

Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.

- Деда, а правда, в России когда-то был интернет?
- Правда, внучек!
- Деда, а что такое интернет?
- А вот подай, внучек, бересту — я тебе нарисую!

Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел всего-навсего получить денег.

- Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

У деревенской путаны есть тетрадка с должниками.

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

В начале XX века был популярен такой анекдот, который, как говорят, был любимым анекдотом Ивана Алексеевича Бунина.
В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара. Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим.
Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить.
— Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. — Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс.
— Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там ее убьют всего за сто.

- Абсолют налейкум!
- Налейкум абсолют!

Если ваша чашка наполовину пустая, значит, вам нужен лифчик поменьше.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

- Сарочка, как ты, дорогая?
- Всё так же дорого, Изя.

– Сёма, ты где деньги берёшь?
– Я работаю.
– Это я знаю. А деньги-то где берёшь?

К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

- Я жене татуировку сделал на пояснице - эмблему Динамо.
- За Динамо болеете?
- Нет, за Спартак.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?