Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-05-11.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Кот футболиста никогда не спит клубком.
Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.
Увидев падающую звезду, Люся не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
- Род занятий?
- Занятие оно. Значит, средний.
- Доктор, у меня проблема, я не могу открыться людям.
- Расскажите подробнее.
- Нет.
У пессимиста давно не было секса.
А у оптимиста был, но давно.
- тебе кто-нибудь говорил, что ты классный в сексе?
- нет
- ну и нахрена ты продолжаешь этим заниматься?!
— Ахулия! — воскликнул Гамлет.
— Офелия! — поправил зал.
Хотел объяснить боксёру почему он не прав, но он меня перебил.
Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.
- М-м-м, меня так заводят эти чулки!
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.
Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.
— Изя, Ротенберг заявил, что дворец его.
— Я так и знал, что, как и всегда, еврей окажется крайним!
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
Полиция не смогла поймать дворника, ограбившего магазин. Он хорошо замёл следы.
Палиндром « А роза упала на лапу Азора»
знают все, а вот « Оголи жопу пожилого» - только в Пенсионном фонде РФ.
Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" - где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".
— Мужчина, и таки шо вы от мине хочете?
— Мадам, таки ничего я от вас не хочу!
— Тогда давайте перейдем к моим желаниям.
Мужик пошел в женский туалет за шестнадцатилетней девочкой, аргументируя тем, что он женщина. Папа девочки выбил ему зуб, аргументируя тем, что он зубная фея.
Звонок в дверь. Маленький Моня Рабинович впускает гостя и кричит сестре:
- Циля, иди сюда, это твоя синица в руках!
– Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
– Это у вас зарплата. Это пройдёт!
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.
Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди! - вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
- Что-то я сегодня распизделся.