Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не...

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Знаете ли вы, что российский авианосец, которого нет, и российский гиперзвуковой истребитель, которого нет, стоят вместе столько же, сколько усадьба российского министра обороны Шойгу, которая есть?

Люблю свободу и Россию,
хожу на психотерапию.

- Без еды можно прожить неделю.
- А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

На распродаже человеческих органов началась давка, и он еле успел унести ноги.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

-Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
-А у нас в школе учитель английского был еврей.

Экзекутор Жанне Д'Арк:
— Хотите что либо сказать перед началом казни?
— Не горю желанием.

По статистике бородатые мужчины изменяют чаще, чем бородатые женщины.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

Однажды один чел простудился в ломбарде. Теперь у него ноздря заложена.

В день Святого Валентина в магазине:
– Вам помочь?
– Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
– Может, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.

Россиян призвали готовиться к подорожанию яиц и курицы.
Но что же подорожает первым: яйцо или курица?

Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Однажды один богач попросил Шаляпина спеть на вечеринке.
- Тысяча рублей, - сказал Шаляпин.
Это была очень, очень, очень большая сумма.
- Хорошо, - сказал богач, желая ущучить певца за жадность. - Я согласен. Но только одно условие. Вы споете и тут же уйдете, не останетесь с нами на ужин.
- Что ж вы сразу не сказали? - отвечал Шаляпин. - Если не оставаться с вами на ужин, тогда я и за пятьсот спою!

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

Китайцы придумали противозачаточные таблетки для пассивных геев. И, надо сказать, ещё не было ни одного случая, чтобы они не сработали!

Я же одну просил купить.
Одной не было.

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...ну это онa конечно пиздит!