Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Препод решил завалить студента по биологии.
На экзамене:
— Мужской половой орган из 5 букв?
— Пенис — отвечает студент.
— Из 4?
— Член.
— Из 3?
— Х*й.
— Из 2?
— На!
— Из одной буквы? — не унимается препод.
— О! (показывая средний палец)

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается - ему ведь за это не платят…

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен категорически.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

На самом деле братьев Запашных было гораздо больше.
Выжили только самые невкусные.

"Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь"
Ф.Г. Раневская

Продам прибор для электрофореза.
Плюсы: анод
Минусы: катод

Я так люблю перчатки, что готов носить их на руках.
🤲

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НАУЧНЫМ ЯЗЫКОМ
• «Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности». (Вилами по воде писано)
• «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность». (Бабушка надвое сказала)
• «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности». (Носить воду в решете)
• «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы». (Баба с возу — кобыле легче)
• «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг». (Горбатого могила исправит)
• «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем». (Толочь воду в ступе)
• «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности». (Работа дураков любит)
• «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных». (Гусь свинье не товарищ)
• «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке». (Со свиным рылом в калашный ряд)
• «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки». (Кому и кобыла невеста)
• «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности». (Я не я, и лошадь не моя)
• «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых». (Цыплят по осени считают)
• «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга». (И хочется, и колется)
• «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке». (Волос долог, да ум короток)
• «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами». (Уговор дороже денег)
• «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций». (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
• «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России». (Хрен редьки не слаще)
• «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов». (Дуракам закон не писан)
• «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов». (Кашу маслом не испортишь)
• «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа». (Всяк сверчок знай свой шесток)
• «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта». (За одного битого двух небитых дают)

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке.

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Главное это не попутать практикующего психолога с психующим проктологом.

Как правильно писать : "приехал к ней, наорал" или "приехал к ней на орал" ?

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!

Взял кредит на огнетушитель. Всё никак не могу погасить.

Бабушка не отличалась фантазией и поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

Медиум вынужден был прекратить сеанс, так как не смог собраться с духом.

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.

- Цилечка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Таки неси уже в рюмке..

Чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

Циперович приходит в синагогу:

— Ребе, моя Софочка просит, чтобы я купил ей норковое манто, а у меня нет на это денег, что делать?

— Скажи ей, пусть она каждый день молит Бога.

— И у неё таки будет манто?

— Нет, но виноват будешь уже не ты.