Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поёт под гитару и тех, кто дерётся. Потом они меняются.

Встречаются два друга, один недавно женился.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото!
- И где же ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

Долго не понимал, что значит "мерчендайзер",
пока знакомый всё по полочкам не разложил.

О водке или хорошо, или не пей.
🥃
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
🥃
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
🥃
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
🥃
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
🥃
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
🥃
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
🥃
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
🥃
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
🥃
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
🥃
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
🥃
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
🥃
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
🥃
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
🥃
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.

🥃 Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэменгуэй

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

- Согласны ли вы, Сара, быть с Зямой в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - дайте ему денег.

- Как вы догадались, что убийца лентяй?
- Труп всё еще жив.

- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

В магазине из женских напитков была только водка. А из цитрусовых - лук. Глинтвейн получился - не очень...

По статистике вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над веганом, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Скороговорка:

Курт Рассел носит куртку Рассела Кроу, а по пирсу разбросаны Броснаны.

К праздничному столу веганы зарезали кабачка.

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.

Анальный секс похож на прогноз погоды:
+15....
Ощущается как +25

Морская раковина только первые пять лет не похожа на женщину...
(Из воспоминаний Робинзона Крузо)

Экзорцизм наоборот: это когда демон приказывает священнику выйти из мальчика

Как сказал один мудрец: держи своё тело в тонусе, а своё мнение - в анусе!

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину - с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Рабинович, да у тебя не жена, а жемчужина!

С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал»

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский - имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.

На задание вставить буквы во фразе : «А Васька слушает, да е...т» пришло огромное количество неправильных ответов.

- Рабинович, в вашем резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. Скажите, пожалуйста, а в какой области?
- В Херсонской.

- Дайте презервативы.
- 18 есть?
- Показать?

- Рабинович, а шо вы скажете за антисемитизм? Как вы себе это понимаете?
- Ну-у-у… Это когда о нас говорят без особого восторга.

- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.

— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Эм... до? или после?

- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.