Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!

Взял кредит на огнетушитель. Всё никак не могу погасить.

Бабушка не отличалась фантазией и поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

Медиум вынужден был прекратить сеанс, так как не смог собраться с духом.

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.

- Цилечка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Таки неси уже в рюмке..

Чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

Циперович приходит в синагогу:

— Ребе, моя Софочка просит, чтобы я купил ей норковое манто, а у меня нет на это денег, что делать?

— Скажи ей, пусть она каждый день молит Бога.

— И у неё таки будет манто?

— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поёт под гитару и тех, кто дерётся. Потом они меняются.

Встречаются два друга, один недавно женился.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото!
- И где же ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

Долго не понимал, что значит "мерчендайзер",
пока знакомый всё по полочкам не разложил.

О водке или хорошо, или не пей.
🥃
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
🥃
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
🥃
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
🥃
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
🥃
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
🥃
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
🥃
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
🥃
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
🥃
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
🥃
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
🥃
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
🥃
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
🥃
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
🥃
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.

🥃 Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэменгуэй

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

- Согласны ли вы, Сара, быть с Зямой в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - дайте ему денег.

- Как вы догадались, что убийца лентяй?
- Труп всё еще жив.

- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

В магазине из женских напитков была только водка. А из цитрусовых - лук. Глинтвейн получился - не очень...

По статистике вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над веганом, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Скороговорка:

Курт Рассел носит куртку Рассела Кроу, а по пирсу разбросаны Броснаны.

К праздничному столу веганы зарезали кабачка.

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.

Анальный секс похож на прогноз погоды:
+15....
Ощущается как +25

Морская раковина только первые пять лет не похожа на женщину...
(Из воспоминаний Робинзона Крузо)

Экзорцизм наоборот: это когда демон приказывает священнику выйти из мальчика