Анекдот дня:
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-07-21.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Я же одну просил купить.
Одной не было.
Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...ну это онa конечно пиздит!
Загадка:
Без окон,без дверей,
плывёт по морю еврей...
-----------------------------------
Ответ: АЙСБЕРГ
Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.
- Абрамович, что вы думаете о Навальном?
- Ничего, моя яхта с краю!
Я ехал одиноко
В прекрасное далёко,
А сам пришёл на лыжах
В хуёвое поближе.
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Когда Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади «Красные колокола»,
к нему подошла старушка:
— Чего это у вас тут? Что за шум? Бондарчук отвечает:
— Штурм Зимнего, бабушка.
— Почему Зимнего? — удивилась старушка. — Они же теперь в Смольном!..
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Параноик -это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг,
а псих - это тот, кто во всем разобрался .
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.
- Вы любите лук?
- До слез!
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же ещё не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Петька спрашивает у Чапаева:
-Василий Иванович,Вы две бутылки водки можете выпить?
-Могу.
-А, к примеру, четыре бутылки?
-Могу, Петька могу.
-А вот ведро- сможете?
-А вот ведро, Петька только Ленин может выпить.
- Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.
- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!
- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
- Что мы подарим Изе на восемнадцатилетие?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел, он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы ей очки наденем.
Гидрометцентр примет на работу специалиста. Зарплата 17 тысяч рублей, ощущается как 20.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
- Фима, номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.
— Не подскажете, как правильно декорировать тарталетки чёрной икрой?
— Да будьте вы прокляты!
Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Маргарита Петровна очень удивилась, обнаружив у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась... Остальные в лифте просто ох@@ли!
Если вы проснулись в воскресенье утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите передачу "Играй,гармонь!"
—Фортепьянствуете?
— Нет, пока просто пианируем...
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Объявление:
"Меняю упаковку бумаги А4 на Ауди той же модели."