Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

— Мужчина, и таки шо вы от мине хочете?
— Мадам, таки ничего я от вас не хочу!
— Тогда давайте перейдем к моим желаниям.

Мужик пошел в женский туалет за шестнадцатилетней девочкой, аргументируя тем, что он женщина. Папа девочки выбил ему зуб, аргументируя тем, что он зубная фея.

Звонок в дверь. Маленький Моня Рабинович впускает гостя и кричит сестре:
- Циля, иди сюда, это твоя синица в руках!

– Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
– Это у вас зарплата. Это пройдёт!

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди! - вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
- Что-то я сегодня распизделся.

Я привел домой женщину. Но я не виноват, что моя жена до этого уронила вилку.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

Дагестанские ученые побороли коронавирус.😲

- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
- Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
- Я про Геленджик!!

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Познакомился с красивой гардеробщицей, и она дала мне номерок.

- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Марк Абрамович просит сына:
- Изя, сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Йога - это разминка перед Камасутрой.

Препод решил завалить студента по биологии.
На экзамене:
— Мужской половой орган из 5 букв?
— Пенис — отвечает студент.
— Из 4?
— Член.
— Из 3?
— Х*й.
— Из 2?
— На!
— Из одной буквы? — не унимается препод.
— О! (показывая средний палец)

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается - ему ведь за это не платят…

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен категорически.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.