Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-19.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1ое слово).
- Святой отец, я хочу исповедоваться.
- Да, сын мой.
- В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил.
- Что?
- Что?
Все дети собирали макулатуру, а одна девочка метала лом.
- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба.
Что может подумать иностранец, услышав как наша мамаша кричит вдогонку своему малышу "Anus toу"?
В местечковую синагогу приехал ревизор.
– Куда вы деваете огарки от свеч?
– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
– А куда вы деваете крошки от мацы?
– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
– А куда вы деваете обрезки после обрезания?
– Отсылаем в город.
– И что вам присылают?
– Сегодня прислали вас.
Спят два математика. Одна говорит:
— Люблю, когда мне гадости шепчут на ушко.
— Пи равно трём.
— Фу как грубо! Ну не до такой же степени!
- потерпи, сначала всё будет очень очень плохо
- а потом хорошо?
- нет, потом ты привыкнешь
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?
- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ.
А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.
Если послушать женщин, то у всех гениальные дети,
но от мужей идиотов.
Генетический парадокс.
Мужик у ceксопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ??? — Ну когда "подойдет"
— пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceксом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как долбану в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
- Фима, вы таки немножечко не в курсе, как определить возраст рыбы?
- По глазам..
- А как?
- Чем дальше глаза от задницы, тем она таки старше...
Владимир Владимирович почему в России все дорожает?.. Тут вы не правы, вот рубль например дешевеет.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Если в школе бросает пить военрук - она становится гимназией, а если трудовик - тогда лицеем!
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Если вы хотите похудеть, то носите худи, а если потолстеть - толстовку.
"Без гандона приятнее..." - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"
Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.
- Доктор, я пришёл на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.