Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

— Мужчина, и таки шо вы от мине хочете?
— Мадам, таки ничего я от вас не хочу!
— Тогда давайте перейдем к моим желаниям.

Мужик пошел в женский туалет за шестнадцатилетней девочкой, аргументируя тем, что он женщина. Папа девочки выбил ему зуб, аргументируя тем, что он зубная фея.

Звонок в дверь. Маленький Моня Рабинович впускает гостя и кричит сестре:
- Циля, иди сюда, это твоя синица в руках!

– Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
– Это у вас зарплата. Это пройдёт!

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди! - вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
- Что-то я сегодня распизделся.

Я привел домой женщину. Но я не виноват, что моя жена до этого уронила вилку.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

Дагестанские ученые побороли коронавирус.😲

- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
- Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
- Я про Геленджик!!

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Познакомился с красивой гардеробщицей, и она дала мне номерок.

- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Марк Абрамович просит сына:
- Изя, сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Йога - это разминка перед Камасутрой.

Препод решил завалить студента по биологии.
На экзамене:
— Мужской половой орган из 5 букв?
— Пенис — отвечает студент.
— Из 4?
— Член.
— Из 3?
— Х*й.
— Из 2?
— На!
— Из одной буквы? — не унимается препод.
— О! (показывая средний палец)

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается - ему ведь за это не платят…

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен категорически.