Анекдот дня:
Потрахались брат с сестрой.
- А у тебя хорошо получается, лучше, чем у папы.
- Да, мне мама говорила.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-28.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Согласны ли вы, Сара, быть с Зямой в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - дайте ему денег.
- Как вы догадались, что убийца лентяй?
- Труп всё еще жив.
- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...
В магазине из женских напитков была только водка. А из цитрусовых - лук. Глинтвейн получился - не очень...
По статистике вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над веганом, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Скороговорка:
Курт Рассел носит куртку Рассела Кроу, а по пирсу разбросаны Броснаны.
К праздничному столу веганы зарезали кабачка.
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
Анальный секс похож на прогноз погоды:
+15....
Ощущается как +25
Морская раковина только первые пять лет не похожа на женщину...
(Из воспоминаний Робинзона Крузо)
Экзорцизм наоборот: это когда демон приказывает священнику выйти из мальчика
Как сказал один мудрец: держи своё тело в тонусе, а своё мнение - в анусе!
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину - с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Рабинович, да у тебя не жена, а жемчужина!
С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал»
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский - имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.
На задание вставить буквы во фразе : «А Васька слушает, да е...т» пришло огромное количество неправильных ответов.
- Рабинович, в вашем резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. Скажите, пожалуйста, а в какой области?
- В Херсонской.
- Дайте презервативы.
- 18 есть?
- Показать?
- Рабинович, а шо вы скажете за антисемитизм? Как вы себе это понимаете?
- Ну-у-у… Это когда о нас говорят без особого восторга.
- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.
— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Эм... до? или после?
- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
- Спасибо тебе, Оля, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.
Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.
- Как вы относитесь к ceксу?
- Да я ему жизнью обязан!
Режиссёр орёт на актёра : "Сколько раз тебе нужно говорить, что не "я драчистый изумруд",а "ядра - чистый изумруд""
У пожилых женщин довольно часто бывают разные розы: артрозы, неврозы, склерозы…