Анекдот дня:
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-28.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.
С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- Это какое же вы, батенька, говно съели, что у вас глисты заболели?
Одесса. Телефонный звонок.
-Здгавствуйте! Пгигласите Габиновича!
-Нет такого!
-Как нет? Это база?
-Да, база.
-А кто у телефона?
-Петренко.
-Это что, военная база?
- Изечка, ты когда-нибудь говорил женщине всё, что о ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?
Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нехер было взять.
- Вы носки меняете?
- Конечно, двадцать третьего февраля.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек который хочет войти спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
- Почему я нравлюсь мужчинам младше меня?
- Ты добрая, а дети это чувствуют.
Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на вопрос "Где?"?
Закон супружеской жизни №327:
Радуйся жизни так, чтобы об этом не узнала жена.
— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
В сексе Оксане больше всего не нравилось ехать домой на такси.
- я не кончила
- главное, что ты человек хороший!
Надо говорить не "ложка", а "клади-ка".
Только картошка в Беларуси не опозорила свой мундир.
Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!
Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
- Держитесь, помощь скоро придёт!
- В смысле?
- Бог поможет!
Минеральная вода - это компот из камней!
- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.
школа православного программирования "кодило".