Анекдот дня:
Если вы дома носите спортивный костюм, всё что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-02-16.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Надо говорить не "ложка", а "клади-ка".
Только картошка в Беларуси не опозорила свой мундир.
Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!
Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
- Держитесь, помощь скоро придёт!
- В смысле?
- Бог поможет!
Минеральная вода - это компот из камней!
- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.
школа православного программирования "кодило".
Сегодня резко упал курс доллара. За один доллар давали только во Одессе.
Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом!
Выборы в США: спасибо деду за победу!
Я на себя ничего не трачу. Всё уходит на вино и женщин.
— Байден победил, поэтому собираю деньги на эмиграцию в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
— Ты живёшь в Рязани.
— Вот мой QIWI-кошелёк.
Любую женщину можно сделать счастливой . Если она даст.
-Дайте торт «Макрон.»
-А что это?
-Ну это как «Наполеон», но без яиц.
Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
Давайте говорить как петербуржцы:
Не нарежьте, а расчлените хлеб.
-Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег которая у вас сейчас есть?
-Окно.
- Алло, это Металлика?
- Хуялика! Министерство Сепультуры...
оксана хлебом с майонезом
чихнула федору в лицо
и федор мамино колечко
решил пока не доставать
Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.
У меня такой инн, что тебе и не снилс.
- Какое твоё любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.