Анекдот дня:
Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-05-24.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Изечка, ты когда-нибудь говорил женщине всё, что о ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?
Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нехер было взять.
- Вы носки меняете?
- Конечно, двадцать третьего февраля.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек который хочет войти спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
- Почему я нравлюсь мужчинам младше меня?
- Ты добрая, а дети это чувствуют.
Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на вопрос "Где?"?
Закон супружеской жизни №327:
Радуйся жизни так, чтобы об этом не узнала жена.
— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
В сексе Оксане больше всего не нравилось ехать домой на такси.
- я не кончила
- главное, что ты человек хороший!
Надо говорить не "ложка", а "клади-ка".
Только картошка в Беларуси не опозорила свой мундир.
Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!
Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
- Держитесь, помощь скоро придёт!
- В смысле?
- Бог поможет!
Минеральная вода - это компот из камней!
- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.
школа православного программирования "кодило".
Сегодня резко упал курс доллара. За один доллар давали только во Одессе.
Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом!