Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-04-17.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Приезжает главный раввин Израиля в Ватикан. Всё осмотрел, что-то ему
нравится, что-то не очень, но не может понять - почему посреди храма
стоит телефонная будка и обращается к местному священнослужителю:
- Святой отец, зачем здесь эта телефонная будка?
- Это связь с Б-гом.
- А могу я позвонить?
- Ну разумеется.
Раввин входит в будку, набирает номер и так десять минут общается.
По окончании разговора выходит из будки и спрашивает:
- И сколько я должен заплатить?
- 500 долларов.
- Что-что, 500 долларов за десять минут?
- Понимаете, связь идёт через спутник, а это стоит страшных денег.
Раввин без комментариев, молча достаёт из кармана означенную сумму и платит.
Через некоторое время в Иерусалим приезжает папа римский. Всё осмотрел
- и замечает, что в самой большой синагоге тоже стоит телефонная
будка.
- Это, простите, связь с Б-гом?
- Да, святой отец.
- А могу я позвонить?
- Разумеется.
Папа входит в будку, набирает номер и десять минут общается.
После разговора выходит и спрашивает:
- И сколько с меня?
- Десять центов, святой отец.
- Что-что, всего десять центов, когда у нас это стоит таких огромных денег?
- Ну, понимаете - местный звонок.
Россия — 1⁄8 часть суши, населённая ксенофобами, со всех сторон окружённая русофобами.
Зря девки не глядят на стариков
и лаской не желают ублажать:
мальчишка переспит - и был таков,
а старенький - не в силах убежать.
- Игорь Губерман
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Черные дыры.
- А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?
Жена, сидя на коленях у мужа
- Дорогой, назови меня ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!
На конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого майка самая мокрая.
Продам игровую приставку Сега Мега Драйв 16 бит
, или обменяю на прибор для измерения давления.
ICQ 9218577.
- Что популярно в этом сезоне?
- Мозги дико популярны, а вам подойдет шляпка..
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего находит сказочника.
Лукашенко смотрит на свой портрет на стене в кабинете и говорит:
- Скоро меня, наверное, снимут.
Портрет улыбается, шевелит усами и отвечает:
- Нет, это меня снимут, а тебя повесят!
Моня почистил зубы, сварил пельмени, вымыл ноги и понял, что больше эту воду использовать никак не получится...
Если вы затащили девушку в постель, а у неё бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы её затащили.
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
- Ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
— Здрасьте. Дайте таблетку...
— Какую?
— Белую...
— Вы что не понимаете, это аптека, у нас тысячи белых таблеток!
— Мне одну дайте...
— Как там ваша красотуля - доченька? Всё еще не замужем?
— Азохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.
— Пошли гулять?
— Нет, у меня всё болит.
— После чего?
— После 30.
— Доктор, у меня — слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.
По Горсаду быстро идёт молодой человек в очках, с книгами подмышкой весь в науке. Останавливает старого одессита:
— Вы не подскажете, как быстрее добраться до научной библиотеки им. Горького?
— Молодой человек, делом займитесь, ДЕЛОМ..!
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!
— Ты не помнишь, слово "суки" пишется с двумя "с" или с одной?
— Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги".
Татарские женщины своему мужику делают plowjob.
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
- Хеллоу, из дыс рашен ембаси?
- Йес, дыс из рашен ембаси.
- Ембаси опен?
- Ембаси клозет.
- Фо хау мэни дэйз?
- Фо хулидэйз.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашен амбасадор!
Воспитательница детям на экскурсии в лесу:
- Дети, если хотите съесть ягодку, то срывайте две. Одну ешьте, а другая для судмедэкспертизы.