Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили.
Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

- Дорогой, возьми меня!
- Таня, спи! Мы никуда не едем!

Если Вы видите в одиночку пьющего человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив индивидуального предпринимателя.

— Софа, одолжите мне капусту и бурак, я хочу сварить борщ.
— Варите суп, Сара!

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял.

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак! Она об этом не знает...

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего!

— Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
— Это розы!
— Какие розы?
— Роза Абрамовна и Роза Исааковна...

Тетрис учит нас, что ошибки в жизни накапливаются, а успехи исчезают.
И что длинная палка - это хорошо.

— С кем состоите в браке?
— С женщиной...
— Не шутите, это же понятно.
— Ну, не скажите. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Мало уговорить женщину на секс. Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.

Женщина заходит в офис восточного гуру, её встречает колоритная японка в кимоно:
— Вы пришли встретиться с великим просветлённым бессмертным гуру Шри Лала Киншасу?
— Да, скажите Шмулику, шо его маман пришла.

— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Не может быть!
— Может! Я чихнул около окна…

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я — умный, я даже не возьмусь…

- Жора, если вам станет скучно в маршрутке, похвалите президента, и вам сразу сделают весело.

— Месье Кац, скажите, какая у вас самая большая мечта?
— Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
— Месье Кац, скажите, а зачем вам большой пароход?
— Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.

— Фима, почему ты сегодня такой холодный?
— Ша, Роза! Тихо! Ты таки просто схватилась за эскимо!

— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— И шо?
— Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?!
- Семь.

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет…
— Мсье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку…
— О! Мсье знает толк в извращениях!

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджог его.....
- И что? Тебя спасли летчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась...

- Граф, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво, ухи пачкает!

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

-- Казимир Малевич, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
-- Это потому что он чёрный ?!?