Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

В местечковую синагогу приехал ревизор.
– Куда вы деваете огарки от свеч?
– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
– А куда вы деваете крошки от мацы?
– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
– А куда вы деваете обрезки после обрезания?
– Отсылаем в город.
– И что вам присылают?
– Сегодня прислали вас.

Спят два математика. Одна говорит:
— Люблю, когда мне гадости шепчут на ушко.
— Пи равно трём.
— Фу как грубо! Ну не до такой же степени!

- потерпи, сначала всё будет очень очень плохо
- а потом хорошо?
- нет, потом ты привыкнешь

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.

У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ.
А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.

Если послушать женщин, то у всех гениальные дети,
но от мужей идиотов.
Генетический парадокс.

Мужик у ceксопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ??? — Ну когда "подойдет"
— пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceксом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как долбану в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

- Фима, вы таки немножечко не в курсе, как определить возраст рыбы?
- По глазам..
- А как?
- Чем дальше глаза от задницы, тем она таки старше...

Владимир Владимирович почему в России все дорожает?.. Тут вы не правы, вот рубль например дешевеет.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Если в школе бросает пить военрук - она становится гимназией, а если трудовик - тогда лицеем!

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Если вы хотите похудеть, то носите худи, а если потолстеть - толстовку.

"Без гандона приятнее..." - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

- Доктор, я пришёл на анализ говна!

- Фекалий?

- Нет, Георгий - в направлении же написано!

Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

Врач больному:
— Вас будет оперировать студент- практикант.
— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
— Ну, тогда мы ему двоечку поставим.

— Я хочу детей, но я
не хочу быть беременной
или рожать, но я так же
не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
— Фактически ты хочешь
быть отцом.

Я такой старый, что у меня жена - женщина.

Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.