Анекдот дня:
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-07-21.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.
школа православного программирования "кодило".
Сегодня резко упал курс доллара. За один доллар давали только во Одессе.
Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом!
Выборы в США: спасибо деду за победу!
Я на себя ничего не трачу. Всё уходит на вино и женщин.
— Байден победил, поэтому собираю деньги на эмиграцию в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
— Ты живёшь в Рязани.
— Вот мой QIWI-кошелёк.
Любую женщину можно сделать счастливой . Если она даст.
-Дайте торт «Макрон.»
-А что это?
-Ну это как «Наполеон», но без яиц.
Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
Давайте говорить как петербуржцы:
Не нарежьте, а расчлените хлеб.
-Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег которая у вас сейчас есть?
-Окно.
- Алло, это Металлика?
- Хуялика! Министерство Сепультуры...
оксана хлебом с майонезом
чихнула федору в лицо
и федор мамино колечко
решил пока не доставать
Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.
У меня такой инн, что тебе и не снилс.
- Какое твоё любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
Когда немцы снимают фильм про сантехника и медсестру, то у них получается порнуха, а у нас – «Афоня».
- Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
- А это чтобы лучше тебя.
Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.
Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики.
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
В Петербурге жестко задержали мужчину который одел маску, а не надел ...
Многие жёны обращаются со своим мужем как с Богом - вспоминают о нём, когда им что-то нужно.
Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1ое слово).
- Святой отец, я хочу исповедоваться.
- Да, сын мой.
- В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил.
- Что?
- Что?
Все дети собирали макулатуру, а одна девочка метала лом.