Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты любишь.
— Но я люблю деньги.

— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

- Я знаю, что ты зоофил.
- Откуда?
- От верблюда.

"Любите баб на свежем сене!…" - писал поэт Сергей Есенин... "А лучше… всё же…на опушке!" - упоминал об этом Пушкин …"Ведите всех на зерноток…" - настаивал на этом Блок.."Неважно ГДЕ… важно КАК…!" -заметил мудрый Пастернак…!

Маленький Моня жалуется:
— Дедушка, только что двое протестантов отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в 7 раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну, а потом придут их лечить ко мне.

А вот в Советском Союзе никакого коронавируса не было. И люди были здоровы и жили себе счастливо до самого расстрела.

-Ты где был?
-В шахматы играл
-А почему водкой пахнет?
-А что шахматами должно пахнуть?

Утром Лена назвала мужа импотентом. Днём у соседки Кати диагноз не подтвердился.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили.
Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

- Дорогой, возьми меня!
- Таня, спи! Мы никуда не едем!

Если Вы видите в одиночку пьющего человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив индивидуального предпринимателя.

— Софа, одолжите мне капусту и бурак, я хочу сварить борщ.
— Варите суп, Сара!

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял.

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак! Она об этом не знает...

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего!

— Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
— Это розы!
— Какие розы?
— Роза Абрамовна и Роза Исааковна...

Тетрис учит нас, что ошибки в жизни накапливаются, а успехи исчезают.
И что длинная палка - это хорошо.

— С кем состоите в браке?
— С женщиной...
— Не шутите, это же понятно.
— Ну, не скажите. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Мало уговорить женщину на секс. Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.

Женщина заходит в офис восточного гуру, её встречает колоритная японка в кимоно:
— Вы пришли встретиться с великим просветлённым бессмертным гуру Шри Лала Киншасу?
— Да, скажите Шмулику, шо его маман пришла.

— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Не может быть!
— Может! Я чихнул около окна…

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я — умный, я даже не возьмусь…

- Жора, если вам станет скучно в маршрутке, похвалите президента, и вам сразу сделают весело.

— Месье Кац, скажите, какая у вас самая большая мечта?
— Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
— Месье Кац, скажите, а зачем вам большой пароход?
— Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.