Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-04-15.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
— Фима, почему ты сегодня такой холодный?
— Ша, Роза! Тихо! Ты таки просто схватилась за эскимо!
— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— И шо?
— Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?!
- Семь.
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет…
— Мсье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку…
— О! Мсье знает толк в извращениях!
Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.
- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджог его.....
- И что? Тебя спасли летчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась...
- Граф, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво, ухи пачкает!
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
-- Казимир Малевич, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
-- Это потому что он чёрный ?!?
В прачечной я встала на колени перед стиральной машиной, чтобы покаяться, потому что стираю белые вещи отдельно от цветных.
когда выбрал переводчика подешевле...
"UnZip and click 'finish'" переводится как 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"
На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?
- Сара, вот теперь я думаю, что зря не слушал моих родителей.
- Моня, а шо они тебе говорили?
- Не знаю, я же не слушал.
- Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!..
Зинка:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!..
На первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потрахаемся...
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс.А как
вы догодались?
Опять наверное,метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
- Сёма, вы женаты?
- Да, Яша.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
Загадки, которые были опубликованы в журнале ”Мурзилка“ 30 лет назад!!!
1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4.Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щётка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14.Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15.Если б не бабушкины лохматушки — мёрзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17.Сзади подошёл, сунул и пошёл. (Тапочки)
— ваш дизайн говно.
— это дизайн говна.
— тогда недурно. 😎
После второй бутылки водки Дмитрий понял,что Зинаида настолько красива,что он её недостоин. 😁
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...😚🚬
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу, мне её муж купил! 👒
Я не понимаю,нафига заводить детей и внуков,если можно как миссис Хадсон сдать часть хаты каким-нибудь импульсивным,интересным геям и всю старость тусить с ними, периодически подъёбывая...
Где-то Одессе.
- У Вас есть удлинитель?
- Это таки сильно зависит от того,шо именно вы хотите удлиннить..😎
Нуждаюсь в денежной работе
Но чтоб не связана с трудом. 🦥
Марк Соломонович учит соседского юношу:
- Изя, пока работаешь на дядю, не заработаешь на тётю.
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса (с)
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да. (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово) 😎
Российские ученые выяснили, что коронавирус может передаваться от печенега к печенегу. Причем половецким путём.