Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-11-10.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
На призыв Алексиевич к русской интеллигенции первыми отозвались Кац, Шац и Альбац.
- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.
Если вас затопило соседи сверху, а вам лень ругаться - откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям.
При выборе нового президента самое трудное это избавится от старого президента.
- Рабинович, а почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду жизни рассказываю!
- Фира, не делай мне смешно! Твой капитан дальнего плавания таки кинул якорь в другой бухте.
- Ой, Роза, у этого подводника уже давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на эту бухту только взгляд, и тот взгляд таки будет прощальным.
Почему есть сыр фета, но нет колбасы тютчева?
Потому что умом Россию не понять.
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
Вопрос армянскому радио:
- Интересно, а какой вопрос больше всего бесит операционисток в банке?
- Девушка, скажите, а вы в кредит даёте?
- Ты мне изменила!!!!
- Зато он миллионер и oплатил нашу ипотеку!
- Иди обниму.
- Скажите, бармен, что это за коктейль?
- Это "Кокосовый хуй".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...
- Здравствуйте, я соседка снизу. У вас со стояком все в порядке? А то у нас там все влажно...
Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
Идеальная семья: папа работает, мама красивая.
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
ЛГБТ -
Люби Господа Бога Твого
— Фpэнк, вы бeгaeтe по yтpaм?
— Heт.
— A пoчeмy, вeдь этo oчeнь пoлeзнo?!
— Moжeт быть, нo y мeня лёд из виcки вывaливaeтcя.
Приезжает главный раввин Израиля в Ватикан. Всё осмотрел, что-то ему
нравится, что-то не очень, но не может понять - почему посреди храма
стоит телефонная будка и обращается к местному священнослужителю:
- Святой отец, зачем здесь эта телефонная будка?
- Это связь с Б-гом.
- А могу я позвонить?
- Ну разумеется.
Раввин входит в будку, набирает номер и так десять минут общается.
По окончании разговора выходит из будки и спрашивает:
- И сколько я должен заплатить?
- 500 долларов.
- Что-что, 500 долларов за десять минут?
- Понимаете, связь идёт через спутник, а это стоит страшных денег.
Раввин без комментариев, молча достаёт из кармана означенную сумму и платит.
Через некоторое время в Иерусалим приезжает папа римский. Всё осмотрел
- и замечает, что в самой большой синагоге тоже стоит телефонная
будка.
- Это, простите, связь с Б-гом?
- Да, святой отец.
- А могу я позвонить?
- Разумеется.
Папа входит в будку, набирает номер и десять минут общается.
После разговора выходит и спрашивает:
- И сколько с меня?
- Десять центов, святой отец.
- Что-что, всего десять центов, когда у нас это стоит таких огромных денег?
- Ну, понимаете - местный звонок.
Россия — 1⁄8 часть суши, населённая ксенофобами, со всех сторон окружённая русофобами.
Зря девки не глядят на стариков
и лаской не желают ублажать:
мальчишка переспит - и был таков,
а старенький - не в силах убежать.
- Игорь Губерман
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Черные дыры.
- А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?
Жена, сидя на коленях у мужа
- Дорогой, назови меня ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!
На конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого майка самая мокрая.