Анекдот дня:
Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" - где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-07-21.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х,й".
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...
В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".
- Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
- Это ты еще мою жопу не видел...
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.
Ярмарка коллекционеров. Выставляют раритетную почтовую марку.
Вокруг толпа! Все глазеют и благоговеют.
Вдруг - чел! С разбегу, пинками, коленями и локтями протиснулся и припал взором...
Народ с почтением: Вы филателист?
-Нет!!! Я пидарас!!! Но мне тоже интересно!
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!
- Опишите свою внешность.
- Привыкнуть можно.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но не смогли зарегистрироваться на сайте госуслуг.
На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
Колдун с волшебной палочкой ищет ведьму с волшебной дырочкой.
- Думаю, голубчик, что вам нужно срочно выпить и потрахаться.
- Я хочу сказать, что психолог вы очень даже ничего!
Если тебе тяжело нести, - представь, что ты это украл и за тобой гонятся.
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В “Спортмастере”.
Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
На призыв Алексиевич к русской интеллигенции первыми отозвались Кац, Шац и Альбац.
- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.
Если вас затопило соседи сверху, а вам лень ругаться - откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям.
При выборе нового президента самое трудное это избавится от старого президента.
- Рабинович, а почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду жизни рассказываю!