Jokes and Puns: Lighten up your day!

Обидели, всех ебли, тебя не видели…

Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

Тупого учить что мёртвому дрочить.

Baby showers are crazy…you get presents for having sex and your mom is there.

Однажды один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Не ебёт ни грамма ваша телеграмма.

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.

Never forget: in a capitalist society, it is your duty to work as little and get paid as much as possible.

The problem with socialism is that you always run out of other people's money.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Понял, будем врать. А на каком языке писать-то?

Когда рядом с вами у людей такие же сапоги, как ваши, - это не мода.
Это - армия.

Мальчик сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

- Бармен! А что это за коктейль?
- Это "Банановый хуй".
- Странно, банан почти не ощущается.

- Запомни, Сёма, плохая репутация - это когда живёшь не так, как хочется другим.

- Tania, de dónde eres?
- Estonia
- Tonia, de dónde eres?

Как дела? Как в Дании, всех ебут я в ожидании.

ножки в сапожки и нахуй по дорожке

У бегемота нету талии, зато большие гениталии.

Не было бы разницы — рос бы хуй на заднице.

Хозяйство вести – не хуем трясти.

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

— А почему тратить, почему сразу тратить?!

Don’t worry about me guys, I sleep like a baby as a crypto holder.

I wake up every 3 hours and cry.

- Вот скажи, Моня, шо тебе нравится в женщинах?
- Главное - чтобы не храпели!
- А в сексуальном плане?
- Особенно при занятии сексом!

Спасатель на пляже:
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Идиот, я на спине плыву!

Как называется совместное российско-израильское предприятие?
.
.
.
.
.
.
.
"С гоем пополам"

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Олег требовал на ужин форель, но жена дала ему леща.

Собеседование:
– Ваши сильные стороны
– Я всегда и во всём ищу позитив!!
– А слабые?
– Не нахожу

Я рос без отца.
Первые 9 месяцев.
Ну он иногда заглядывал.
Но меня это не касалось.

Батюшка, выходя из борделя:
— Прием божественный, но цена безбожная!

IPO = “It’s Probably Overpriced.”

Doctor: “Where does it hurt?”
Me: “At work… it hurts at work.”

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Если супруга снова зовёт вас в ЗАГС, не ведитесь - это развод.

Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе.

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?

Каждая Алёнка хвалит свою шоколадку.

Чтобы склонить Клару к оралу
Карл у Клары украл кораллы,
А Клара у Карла украла кларнет,
Чтобы не делать Карлу минет
Но Карл-таки Клару склонил к аморалу
Оралу, аналу и кончил в кларнет.

Doctor: What's your zodiac sign?
Woman: Cancer?
Doctor: What a fucking coincidence!

Хочется ласки, но не хочется огласки.

America is not trillions of dollars in debt. It is trillions of dollars in fraud.

Inflation: The Tax You Never Voted For.

- А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король....

Жена мужу:
Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает брюки и говорит:
Дуй в свисток и матч начнётся.

- Я вам подарю дедлайн-календарь.
- Может, адвент?
- Нет.

- Ты где так научился плавать?
- В воде...

Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".

I tripped and fell today...

Most people would blame Donald Trump, but I know it's actually because of climate change.

В школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

- Ты купил водку ?
- Да, купил
- И себе и мне ?
- Да , и себе и мне.

Being alone in toilet is a reminder that when shit happens in your life you'll always be alone.

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Why was the fireplace sticky?

Because Santa came down the chimney.

How does a liberal change a lightbulb?

They simply hold the new bulb and wait for the world to revolve around them.

Chuck Norris has cowboy boots made out of real cowboys.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Как безе?
- Нет, как тревога!

Приходит мужик к проктологу, доктор смотрит и говорит:
- у вас тут кусочек салата из жопы торчит!
- это только верхушка айсберга.

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

Гейша под саке сакуре своей не сёгун.

Девушку с глистами зовут дамой червей.

Кем стал Сергей, когда повесился?
Серёжкой.

- Почему Каин убил Авеля?
- Узнал, что тот еврей.

– У Вас ,Татьяна сильный кашель
Вы курите?
– Курю
– Выпиваете?
– Бывает...
— Вам срочно нужно бросить выпивать и курить !!!
– И что доктор...я теперь только кашлять должна?

Потрахались брат с сестрой.
- А у тебя хорошо получается, лучше, чем у папы.
- Да, мне мама говорила.

- Почему у Бетмена маска закрывает всего лишь пол лица?
- Чтобы полиция видела, что он белый.

Женщины любят сериалы про маньяков, потому что там мужчины умеют планировать, организовывать, доводить дело до конца и моют полы в конце.

- Месье Кац, скажите, какая у Вас самая большая мечта?
- Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
- Месье Кац, скажите, а зачем Вам большой пароход?
- Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.

- Характер у тебя, конечно, не сахар.
- Просто ты не там лижешь.

– Никогда не забуду, как Рабинович сел за рояль!
– А шо, Рабинович умеет играть на рояле?
– Нет, он его спиздил!

— Фима, шо вы делаете на работе?
— Устаю за деньги.

Как говорила Белоснежка:
Спасибо этому гному, пойду к другому.

- Мам, дай денег на проститутку.
- Знаю я твоих проституток, опять книжку купишь.

Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…

Почему закрылся клуб феминисток?
В нём не было членов.

Без гандона приятнее!
К такому выводу пришел наш коллектив во время отпуска начальника.

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!

- Роза Львовна, когда наступает старость?

- Когда косметичка превращается в аптечку...