Jokes and Puns: Lighten up your day!

Конферансье:
–Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
–Пётр Ильич, для первого раза – просто охуенно!

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.

Вареник с творогом - это когда у нее молочница.

This Fibonacci joke is as bad as the last two you heard combined!

Что сделала курица, когда попала в бульон?
Насупилась.

- Что умеет делать глухой гинеколог?
- Читать по губам?

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями..

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

- Абрам Моисеевич, вы почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов...

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Все болезни нипочём, если ночью спишь с врачом.

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал.
- Лофт.
- Там в углу крысы доедают наркомана.
- Это инсталляция.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Креветка приходит в ресторан и говорит: «Здравствуйте! Мне, пожалуйста, Том ям с собой».

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Знаете ли вы, что для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку?)

Hello folks!
I came across a 133 great platform that I think you should take a look at.
This site is packed with a lot of useful information that you might find insightful.
It has everything you could possibly need, so be sure to give it a visit!
<a href=https://informiert-waehlen.de/casino-spiele/mollys-game-ein-einblick-in-die-welt-des-glucksspiels/>https://informiert-waehlen.de/casino-spiele/mollys-game-ein-einblick-in-die-welt-des-glucksspiels/</a>

Зарекалась Маша не ебаться. Заебалась Маша зарекаться.

Я стал вести здоровый образ жизни.

..курю на свежем воздухе.

— Вам не хватает софт-скиллс.
— Это что за хуйня?
— Об этом я и говорю.

Lesbians shouldn't be allowed to use dildos...you made your choice....

A good name for a lawyer would be Sue.

Never be a prisoner of your past. It was just a lesson, not a life sentence!

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Никогда не ссорьтесь с людьми, любящими природу. Они знают много прекрасных мест, где вас никогда не найдут!

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Он был наполовину русский, а наполовину еврей: и сам после первой не закусывал, и гостям не давал.

- Сара, наша кыця точит когти!
- Об где?
- Об там, где таки ДА!

— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Haunted French Pancakes give me

The Crepes...

If you want to become a successful DJ, you gotta start from scratch.

В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

тлю. Заходит как-то мужик во временную пе

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Прилетает мужик в Австралию, заходит в бар
ɯoıɐdɹи ıqɓdɐн ʚ ǝнʁwdɐ wɐɯ ɐ

-Доктор что со мной?
-Похоже вы беременны.
-Я беременна?
-Нет, но похоже.

Me in HR office "Does this rule apply to me?"
HR: "A lot of these rules are because of you, so yes."

Гейша под саке, сакуре своей не хозяйка.
Помни об этом, самурай.

Why did the octopus beat the shark in a fight?
Because the octopus was well armed.

What do you call a lumberjack with a website? A b-logger.

My owl loves music. His favorite band is The Who.

Узнали друг друга поближе – послали друг друга подальше.

Когда физики шутят - лирики эвакуируются..."

Холмс и Ватсон едут в машине. Холмс спрашивает:
— Скажите, Ватсон, вы гей?
— Как вы догадались, Холмс?!
— Я просто спросил...

I'm hosting a Nirvana themed party, but there's no dress code.
Come as you are.

— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Designing software in a team is like writing poetry in a committee meeting.

-- Joel Spolsky

Покрываю покрывало покрывалом, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Mother is mom,
Sister is sis,
Brother is bro,
Father is what?

I went for a job interview at UPS. I said, “Sorry I'm late, I went to the wrong address" - and they made me regional manager.

По большому счёту, камни - это дикие кирпичи.

Vaping is weird... you walk past a group of dudes who look like gangsters but smell like strawberry muffins...

Kim Jong Un uses body doubles as part of his security team…
They’re named Kim Jong Deux and Kim Jong Trois.

l am not lazy.
I'm a recovering workaholic.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Какое задание нужно выполнить при устройстве в пекарню?

Тестовое.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Code never lies, but comments sometimes do.

Keep both honest.

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Агрессивность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я не советую со мной связываться.

Today I found out that Dwayne Johnson lives in the apartment above mine.

Can’t believe that for years I've been living under a Rock.

I used to have a passion for selling computer parts, but then I lost my drive.

Why don’t midgets use tampons??

They trip over the string!!!

POLI = "many"
TICS = "bloodsucking creatures".

What's the difference between a cross-eyed cowboy and a constipated owl?

One can shoot but can't hit and the other can hoot but can’t shit.

My wife asked me to take her to one of those restaurants where they prepare the food right in front of you. So I took her to Subway.

If someone is hotter than you, then you are cooler than them.
- Thermodynamics

I'm going to open a restaurant called
"Peace and Quiet" where kid's meals are $250.00.

Tea solves everything. If it doesn’t, add a biscuit.

I'm always Frank with my sexual partners. I don't want them to know my real name.

Most people think God is black because you call him father and never seen him.