Jokes and Puns: Lighten up your day!

Чтобы склонить Клару к оралу
Карл у Клары украл кораллы,
А Клара у Карла украла кларнет,
Чтобы не делать Карлу минет
Но Карл-таки Клару склонил к аморалу
Оралу, аналу и кончил в кларнет.

Doctor: What's your zodiac sign?
Woman: Cancer?
Doctor: What a fucking coincidence!

Хочется ласки, но не хочется огласки.

America is not trillions of dollars in debt. It is trillions of dollars in fraud.

Inflation: The Tax You Never Voted For.

- А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король....

Жена мужу:
Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает брюки и говорит:
Дуй в свисток и матч начнётся.

- Я вам подарю дедлайн-календарь.
- Может, адвент?
- Нет.

- Ты где так научился плавать?
- В воде...

Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".

I tripped and fell today...

Most people would blame Donald Trump, but I know it's actually because of climate change.

В школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

- Ты купил водку ?
- Да, купил
- И себе и мне ?
- Да , и себе и мне.

Being alone in toilet is a reminder that when shit happens in your life you'll always be alone.

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Why was the fireplace sticky?

Because Santa came down the chimney.

How does a liberal change a lightbulb?

They simply hold the new bulb and wait for the world to revolve around them.

Chuck Norris has cowboy boots made out of real cowboys.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Как безе?
- Нет, как тревога!

Приходит мужик к проктологу, доктор смотрит и говорит:
- у вас тут кусочек салата из жопы торчит!
- это только верхушка айсберга.

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

Гейша под саке сакуре своей не сёгун.

Девушку с глистами зовут дамой червей.

Кем стал Сергей, когда повесился?
Серёжкой.

- Почему Каин убил Авеля?
- Узнал, что тот еврей.

– У Вас ,Татьяна сильный кашель
Вы курите?
– Курю
– Выпиваете?
– Бывает...
— Вам срочно нужно бросить выпивать и курить !!!
– И что доктор...я теперь только кашлять должна?

Потрахались брат с сестрой.
- А у тебя хорошо получается, лучше, чем у папы.
- Да, мне мама говорила.

- Почему у Бетмена маска закрывает всего лишь пол лица?
- Чтобы полиция видела, что он белый.

Женщины любят сериалы про маньяков, потому что там мужчины умеют планировать, организовывать, доводить дело до конца и моют полы в конце.

- Месье Кац, скажите, какая у Вас самая большая мечта?
- Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
- Месье Кац, скажите, а зачем Вам большой пароход?
- Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.

- Характер у тебя, конечно, не сахар.
- Просто ты не там лижешь.

– Никогда не забуду, как Рабинович сел за рояль!
– А шо, Рабинович умеет играть на рояле?
– Нет, он его спиздил!

— Фима, шо вы делаете на работе?
— Устаю за деньги.

Как говорила Белоснежка:
Спасибо этому гному, пойду к другому.

- Мам, дай денег на проститутку.
- Знаю я твоих проституток, опять книжку купишь.

Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…

Почему закрылся клуб феминисток?
В нём не было членов.

Без гандона приятнее!
К такому выводу пришел наш коллектив во время отпуска начальника.

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!

- Роза Львовна, когда наступает старость?

- Когда косметичка превращается в аптечку...

- Позовите, пожалуйста, констебля!
- Кого, бля?
- Мента, бля!

Как ни тыкай, не ворочай,
Хуй пизды всегда короче.

Как сахар есть - так два куска, как на хуй сесть - пизда узка.

И не такие метели в ебало летели!

Грустной пизде - горе везде

- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?

- Пельмени потом рыбой воняют.

- Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

— Знаешь, чем лошадь отличается от пони?
— Чем?
— Чтобы ты понимал, пони мал.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее.

Знаете как будет Акакий по татарски?

Насрулла.

- Что Вы посоветуете к этому вину ?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

When butterflies are in love, do they feel humans in their stomach?

— Да пошли они все нахуй! Делай как тебе удобно! Хули ты блядь мозги себе ебёшь.

— Какой вы все-таки хороший психолог, спасибо вам большое.

Авиатор простой, но эмоций хватает ловил хороший множитель, ощущения мощные. Я начинал отсюда https://aviator-tj.com/ рега быстрая.

— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.

Курица – это существо, которое едят либо до его рождения, либо уже после смерти.

Работать нужно так, чтобы за тобой доделывали двое.

Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы :
- Мам, а ты мне удочку купишь ?
- Конечно! И удочку тебе купим и лодку к ней купим, и друзей алкашей и блядей блять купим, чтобы все как у отца было !

I’m so lazy, I sit with Ukraine.

Taxation is a form of forced donation….

Наелся мужик кислых ягод, ходит - бродит.

Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала, хотя планировала.

Аня вышла за механика и родила шестерню.

Поймал Яша Рабинович золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня Яша, и я исполню любые три твоих желания.
Яша недолго думая и говорит:
- Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу,
дом с видом на океан - это раз!

Не милфы, а ровесницы!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

To be fair, I never met a Melissa that wasn’t a hurricane.

Most men die at 25.

We just don't bury them until they are 75.

Depression: “We can’t”
ADHD: “We already did”
Anxiety: “And now we’ll pay for it.”

Afraid of not getting what you ordered with online shopping?

Try online dating!

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Всё идёт по плану. Всё летит в пизду.

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем.

Did you know, if you garden naked your neighbors will build a privacy fence at no cost to you.

Follow me for more tips!

Если вы дома носите спортивный костюм, всё что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Конферансье:
–Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
–Пётр Ильич, для первого раза – просто охуенно!

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!