Jokes and Puns: Lighten up your day!

What's the difference between a cross-eyed cowboy and a constipated owl?

One can shoot but can't hit and the other can hoot but can’t shit.

My wife asked me to take her to one of those restaurants where they prepare the food right in front of you. So I took her to Subway.

If someone is hotter than you, then you are cooler than them.
- Thermodynamics

I'm going to open a restaurant called
"Peace and Quiet" where kid's meals are $250.00.

Tea solves everything. If it doesn’t, add a biscuit.

I'm always Frank with my sexual partners. I don't want them to know my real name.

Most people think God is black because you call him father and never seen him.

Multitasking (v.) - Screwing up several things at once.

- Доктор, у меня вокруг глаза припухлость какая-то...
- Это лицо.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- Я дописал.

– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трёх?
– На любой.

Somebody said my dad's gay.

Now l'm now trying to work out which one.

The difference between libertarian and liberal is that libertarians love liberty, and liberals just love being liberal.

I always keep my guitar in the car now.

It's good for traffic jams.

I wanted to learn how to drive a stick shift but I couldn’t find a manual.

Did you know Bruce Lee has a brother who always helps people cross the street? His name is Kind Lee.

Don't scare me, I fart easily.

It’s so Hot out I called my ex just to feel the cold shoulder.

I'‌‌m datin‌‌g a‌‌n Englis‌‌h teache‌‌r wh‌‌o keep‌‌s correctin‌‌g m‌‌y gramma‌‌r durin‌‌g sex...
Sh‌‌e get‌‌s particularl‌‌y annoye‌‌d abou‌‌t m‌‌y imprope‌‌r us‌‌e o‌‌f th‌‌e colon.

Во время пробежки Штирлиц остановился, чтобы перевести дух.

— Spirit, — перевёл Штирлиц и побежал дальше.

Failure is a tax you pay for success.

I speak fluent nonsense.

There are no Walmarts in Iran. Only Targets.

Customer On Phone: "Does it hurt to get a tattoo?"

Tattoo Artist: "Depends on the area."

Customer: "I'm from Oklahoma."

I just caught my pecker in my zipper and man it hurts. No more zip up boots for me.

Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анекдота посмотри!

Никогда не понимал людей которые говорят на китайском.

I like to party. And by the party I mean drink coffee with no pants on.

Always start your call with “I have 1% phone battery left”.

- Meloni: “What should we do about the Israel–Iran war?”

- Macron: “I don't know. Should I announce that France surrenders?”

My GIVE A FUCK is still broken, but my GO FUCK YOURSELF is fully functional.

My GIVE A FUCK is still broken, but my GO FUCK YOURSELF is fully functional.

Next time you're having an argument with your wife, start undressing.She will instantly have a headache and go to sleep.

We live in a time when intelligent people are being silenced so that stupid people won't be offended.

Never make eye contact while eating a banana.

"I had three doctors who told me — 'If you keep going like this, I won't give you six months.' I buried all three of them."
— Keith Richards

Make your own money & marry someone funny.

«Хватит! Хватит блять!» - кричала девушка в маршрутке, забыв слово - «остановите!»

Your mind is software. Update it often.

Sad story...In Moscow, a husband left his wife with two little tits.

Apple store looters need apples to feed their families.

В Москве муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

I'm not Haitian but I will eat your kitty.

Исаак Ньютон недоумевает, что твоя масса не притягивает ни одно тело.

Oбразованного человека вычислить несложно: в его мате содержится смысл.

You never realize what you have until it's gone. Toilet paper, for example.

— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

— Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!
— Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...

Bcтpeчaютcя двa eвpeя.
- Cлyшaл я "Битлз", нe пoнpaвилocь. Kapтaвят, фaльшивят, чтo тoлькo в ниx нaxoдят?
- B Лeннoнe, нaпpимep, пyлю нaшли.

Приходит мужик к врачу, а врач - тоже мужик.

Desire is a contract you make with yourself to be unhappy until you get what you want.

It's not how deep you fish.
It's how you wiggle your worm.

If AI is going to replace me, I'd love to see AI drink 6 beers before 11 AM in Spain.

It takes 6 men to carry a man to his grave.
It takes 1 woman to put him there.

Toilets are like relationships: sometimes you just need to flush and move on.

Baldwin is a cool name. It is the opposite of hairloss.

Farts are nature’s applause for a meal well eaten.

Два дровосека стучат в лесную избушку. Оттуда выходит третий дровосек:
- В чем дело?
- Да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может быть, это ты.
- В красной рубашке или в коричневой?
- В красной.
- Ну, тогда не я.

My lunch breaks is mostly just me hiding from responsibilities with food.

Bad days are not a good excuse to interrupt your good habits.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

Actions speak louder than words, but not as loud as handcuffs on a bedpost.

Запомни! Если у тебя есть животик - это не жир! Это доброта, которая не уместилась в сердце!

Why is the reward for working hard almost always more work?

No, I don't want to go to your dog's birthday party, weirdo.

My cat's getting married that weekend.

If you are not part of the solution, you are part of the precipitate.

life's too short to tolerate shit that doesn't make you happy.

My girlfriend thinks I’m a stalker.
Well, she’s not exactly my girlfriend yet.

Wearing CROCS is like getting a BJ from a man. It feels good till you look down and realize that you are gay.

Ask your doctor if a drug with 33 pages of side effects is right for you.

B дeтcтвe Колю тaк чacтo cтaвили в yгoл, чтo к 16-ти гoдaм oн yмeл лицoм pyбить дpoвa.

I had a secret bank account in the north pole until the government froze my assets.

если вы купили швейцарские часы на улице, без коробки и документов, а ремешок - немного в крови, то они могут быть и настоящими.

Have you heard the joke about yoga? Nevermind, it's a bit of a stretch.

Петербург. Один из группы туристов, осматривающих Эрмитаж, потерялся и случайно зашел в зал авангарда. Одна из картин его настолько поразила, что он, незаметно для себя, начал говорить: Какие форма, какие линии, какая экспрессия. Случайный прохожий подходит к нему и говорит: -Мужчина, а вы когда-нибудь ебали ежа? -Нет, а что? -Да ничего. Вы просто говорите какую-то хуйню, я тоже решил сказать.

I may be low income but I'll never be low in cum.

How to know if your woman really loves you?
- She’s annoying.

You know you're getting old when you start having dry dreams and wet farts.

Российские школы, в которых бросают пить трудовик и физрук, сразу становятся гимназиями.