Jokes and Puns: Lighten up your day!

Без гандона приятнее!
К такому выводу пришел наш коллектив во время отпуска начальника.

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!

- Роза Львовна, когда наступает старость?

- Когда косметичка превращается в аптечку...

- Позовите, пожалуйста, констебля!
- Кого, бля?
- Мента, бля!

Как ни тыкай, не ворочай,
Хуй пизды всегда короче.

Как сахар есть - так два куска, как на хуй сесть - пизда узка.

И не такие метели в ебало летели!

Грустной пизде - горе везде

- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?

- Пельмени потом рыбой воняют.

- Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

— Знаешь, чем лошадь отличается от пони?
— Чем?
— Чтобы ты понимал, пони мал.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее.

Знаете как будет Акакий по татарски?

Насрулла.

- Что Вы посоветуете к этому вину ?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

When butterflies are in love, do they feel humans in their stomach?

— Да пошли они все нахуй! Делай как тебе удобно! Хули ты блядь мозги себе ебёшь.

— Какой вы все-таки хороший психолог, спасибо вам большое.

Авиатор простой, но эмоций хватает ловил хороший множитель, ощущения мощные. Я начинал отсюда https://aviator-tj.com/ рега быстрая.

— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.

Курица – это существо, которое едят либо до его рождения, либо уже после смерти.

Работать нужно так, чтобы за тобой доделывали двое.

Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы :
- Мам, а ты мне удочку купишь ?
- Конечно! И удочку тебе купим и лодку к ней купим, и друзей алкашей и блядей блять купим, чтобы все как у отца было !

I’m so lazy, I sit with Ukraine.

Taxation is a form of forced donation….

Наелся мужик кислых ягод, ходит - бродит.

Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала, хотя планировала.

Аня вышла за механика и родила шестерню.

Поймал Яша Рабинович золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня Яша, и я исполню любые три твоих желания.
Яша недолго думая и говорит:
- Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу,
дом с видом на океан - это раз!

Не милфы, а ровесницы!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

To be fair, I never met a Melissa that wasn’t a hurricane.

Most men die at 25.

We just don't bury them until they are 75.

Depression: “We can’t”
ADHD: “We already did”
Anxiety: “And now we’ll pay for it.”

Afraid of not getting what you ordered with online shopping?

Try online dating!

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Всё идёт по плану. Всё летит в пизду.

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем.

Did you know, if you garden naked your neighbors will build a privacy fence at no cost to you.

Follow me for more tips!

Если вы дома носите спортивный костюм, всё что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Конферансье:
–Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
–Пётр Ильич, для первого раза – просто охуенно!

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.

Вареник с творогом - это когда у нее молочница.

This Fibonacci joke is as bad as the last two you heard combined!

Что сделала курица, когда попала в бульон?
Насупилась.

- Что умеет делать глухой гинеколог?
- Читать по губам?

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями..

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

- Абрам Моисеевич, вы почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов...

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Все болезни нипочём, если ночью спишь с врачом.

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал.
- Лофт.
- Там в углу крысы доедают наркомана.
- Это инсталляция.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Креветка приходит в ресторан и говорит: «Здравствуйте! Мне, пожалуйста, Том ям с собой».

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Знаете ли вы, что для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку?)

Hello folks!
I came across a 133 great platform that I think you should take a look at.
This site is packed with a lot of useful information that you might find insightful.
It has everything you could possibly need, so be sure to give it a visit!
<a href=https://informiert-waehlen.de/casino-spiele/mollys-game-ein-einblick-in-die-welt-des-glucksspiels/>https://informiert-waehlen.de/casino-spiele/mollys-game-ein-einblick-in-die-welt-des-glucksspiels/</a>

Зарекалась Маша не ебаться. Заебалась Маша зарекаться.

Я стал вести здоровый образ жизни.

..курю на свежем воздухе.

— Вам не хватает софт-скиллс.
— Это что за хуйня?
— Об этом я и говорю.

Lesbians shouldn't be allowed to use dildos...you made your choice....

A good name for a lawyer would be Sue.

Never be a prisoner of your past. It was just a lesson, not a life sentence!

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Никогда не ссорьтесь с людьми, любящими природу. Они знают много прекрасных мест, где вас никогда не найдут!

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Он был наполовину русский, а наполовину еврей: и сам после первой не закусывал, и гостям не давал.

- Сара, наша кыця точит когти!
- Об где?
- Об там, где таки ДА!

— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Haunted French Pancakes give me

The Crepes...

If you want to become a successful DJ, you gotta start from scratch.

В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

тлю. Заходит как-то мужик во временную пе

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Прилетает мужик в Австралию, заходит в бар
ɯoıɐdɹи ıqɓdɐн ʚ ǝнʁwdɐ wɐɯ ɐ