Jokes and Puns: Lighten up your day!

What do a penis and a Rubik’s Cubes have in common?
The more you play with it, the harder it gets.

“A doctor and his wife were having a big argument at breakfast. He shouted at her, “You aren’t so good in bed either!” then stormed off to work. By mid-morning, he decided he’d better make amends and called home. “What took you so long to answer?” he asked. “I was in bed,” she replied. “What were you doing in bed this late?” “Getting a second opinion.”

What does the sign on an out-of-business brothel say?
Beat it. We’re closed.

What’s the difference between a pregnant woman and a lightbulb?
You can unscrew a lightbulb.

How is a woman like a condom?
Both spend more time in your wallet than on your dick.

What do the Mafia and pussies have in common?
One slip of the tongue, and you’re in deep shit.

What’s the difference between a hooker and a drug dealer?
A hooker can wash her crack and resell it.

What’s the difference between a G-spot and a golf ball?
A guy will actually search for a golf ball.

I bought a racehorse today, I called him My Face.
I don’t care if he doesn’t win, I just want to hear a load of posh twats shouting, “Come on My Face.”

My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch.

What did the banana say to the vibrator?
Why are you shaking? She’s gonna eat me!

Boy in the bath with his mum.
Boy says, “Whats that hairy thing mum?”
Mum replies, “That is my sponge.”
“Oh yes,” says the boy, “The babysitters got one, I’ve seen her washing dads face with it.”

If you really want to know about mistakes, you should ask your parents.

What do girls and noodles have in common?
They both wiggle when you eat them.

One day, a little boy wrote to Santa Clause, “Please send me a sister.”
Santa Clause wrote him back, “Ok, send me your mother.”

Why do women have orgasms?
Just another reason to moan, really.

What do you call a virgin lying on a waterbed?
A cherry float.

A man is lying on the beach, sun bathing, wearing nothing but a cap over his dick.
An ugly woman is passing and remarks “If you were a gentleman, you would lift your hat for a lady.”
He replies “If you were any sort of lady, the hat would lift itself!”

What does a 75 year old woman have between her breasts that a 25 year old doesn’t?
Her navel.

I’m emotionally constipated.
I haven’t given a shit in days.

Why was the guitar teacher arrested?
For fingering a minor.

Life is like toilet paper, you’re either on a roll or taking shit from some asshole.

What did the toaster say to the slice of bread?
I want you inside me!

What’s the difference between a tire and 365 used condoms?
One’s a Goodyear. The other’s a great year.

What’s worse than waking up at a party and finding a penis drawn on your face?
Finding out it was traced.

Why does Santa Claus have such a big sack?
He only comes once a year.

Hay tres clases de personas:
las que saben contar y las que no.

– ¿Por qué el César iba siempre en sandalias?
– Porque era Julio

En la playa:
– ¿Usted no nada nada?
– Es que no traje traje.

– Ayer me compré un reloj.
– ¿Qué marca?
– ¡Pues la hora!

A: Padre, ¿qué puedo hacer por mis pecados?
B: Ora, hijo mío, ora.
A: Las once y media, padre.

– ¿Cómo se escribe «nariz» en inglés?
– No sé
– Correcto!

– ¡Socorro, me ha picado una víbora!
– ¿Cobra?
– No, gratis.

– Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte?
– Miércole!

– ¿Cuánto cuesta esta estufa?
– Cinco mil dólares
– Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
– No, señor, esto es una estufa

Era un grupo de chicos sentados en el banco y pasan 2 monjas. Dice uno «Las conozco, una tiene una heladería y otra tiene una joyería.» «¿Cómo sabes tú eso?» «Porque una es Sor Bete, y la otra Sor Tija.»

Una manzana está esperando el autobús. Llega una banana y le pregunta:
«¿Hace mucho que usted espera?»
Y la manzana responde:
«No, yo siempre fui manzana.»

Cuáles son las vacas más perezosas? Vacaciones!

One day, Great Tamerlane goes to the Aksehir Central Hamam (hamam=Turkish bath). In hamam, after he undressed and wrapped ‘pestamals’ (large bath towel) around, they enter into hot room. They sit on ‘gobek tasi’ (large very hot marble). While sweating, they chat.
Then Tamerlane asks the Hodja:
-Hodja, you are very learned one! You know to appraise properly. Tell me what is my worth, my value?
-10 ‘Akce’ (old Turkish gold coin), replied the Hodja.
Tamerlane flies into a rage about the so low appraisal value for himself.
-You, idiot! says Tamerlane, how can yo say me my value is ten Akces, just this pestamal alone is worth 10 Akce!
Nasreddin Hoja replies by nodding,
-I included that when I gave you my estimate.

Q: What does Cinderalla and the Azerbaijani soccer team have in common?
A: Both keep running away from the ball.

一个小孩儿问他的爸爸：“爸爸，结婚 需要 花 多少钱”

爸爸说：“儿子，我 不知道。 我 还在付款!”

妈妈说：“今天能完成的事，不要留到明天。”

儿子回答：“好吧，把全蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

Q. How do you say "Alice in Wonderland" in Arabic?
A. Fatima in the house.

Maman, je peux avoir du chocolat ?
– Il y en a dans le placard, va donc te servir.
– Mais Maman, je peux pas, tu sais bien que je n’ai pas de bras…
– Pas de bras, pas de chocolat !

Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman :
-- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?
Toto :
-- Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.

Toto comes home from his first day of elementary school.

La maîtresse demande à Toto, lors d’une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
Toto dit alors :
– Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux… genoux.
– Mais Toto ça ne rime pas du tout !
– C’est pas ma faute, y’avait pas assez d’eau !

The captain contacts the German Coastguard and says: "Mayday, mayday, this is the UK69 and we are sinking. I repeat, we are sinking."
The German coastguard replies: "Vot are you sinking about?"

A bus stops and 2 Italian men get on.
They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them
say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come
together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I
come
again and pee twice. Then I come one lasta time.
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.
In this country we don't speak aloud in public places about our sex
lives, "
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell *'Mississippi'."

- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле???
- Все удовольствие в приходе пятницы.

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?

Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!

- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

- CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
- Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?

Выборы, выборы!
Шнур подался в пидоры!

Чаще всего вынужденное согласие - это очень хорошо замаскированный отказ.

Вот вы тут истерите - коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.

Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот сегодня повёл себя непристойно.

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

While shopping for a bathroom scale, I found one that tracks not only weight but also body fat, bone mass, and water percentage. I nixed that one in favor of a low-tech model. As I told the salesperson, “I don’t need to be depressed four ways; one is quite enough.”