Jokes and Puns: Lighten up your day!

Хрен васаби не слаще.

I don't have "trust" issues. I have "I've seen this before and I know how it ends" issues.

The internet is just another location for people to be wrong about things.

- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, она и так про страну расскажет!

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Проблема, когда люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.

Пи #дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Полное одиночество – это когда тебя некому забрать из роддома.

My wife was telling me about an innuendo contest…

So I entered her!

Linux isn't free.

You have to pay attention.

If someone doesn't appreciate your presence make them appreciate your absence.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Prostate exams may be uncomfortable but my dentist still insists I get them.

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...

-Моня, представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
-Фима, евангелие я тоже читал.

Q: What's the difference between git and github?

A: It's the difference between porn and pornhub.

Until the lion learns how to write, every story will glorify the hunter.

- African Proverb

Безумство храбрых лишит нас пенсий...

Arguing with a woman is like buying a lottery ticket, you're probably not gonna win, but you're sure as hell gonna try!

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Неудача - это удача, смысла которой мы ещё не поняли.
- Алексей Арестович.

I have a HEALTHY porn addiction.

By healthy..... I mean, it's my #1 source of exercise.

Any book worth banning is a book worth reading.

Once you get a taste of peace, you will cut anybody off to keep it.
A.Bratus

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

I haven’t had sex in so long my foreskin is starting to grow back .

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня съедим самого трусливого!
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки !

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

Did you hear about the guy who got into a car accident while masturbating?

The car was fine but he did have a broken shaft.

Husband was screwing his secretary up the ass when his wife walked in

Wife: (sobbing) You can't do this to me!

Husband: I know that's why I am doing it with her!

Водитель-дальнобойщик за рулём малость вздремнул и, проезжая через деревню, въехал в дом. Вылез из кабины, смотрит – на печке старушка охреневшая. Он не растерялся и спрашивает:
- Бабуль, а как проехать на Воронеж?
- Прямо через кухню и херачь!

SPOILER ALERT: Rice cakes do not contain any actual cake.

Nobody is coming to save you. Get up. Be your own hero.
A.Bratus.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

До полового акта детей вынашивает мужчина.

What is the difference between fish and meat?

If you beat your fish, it will die.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

When exposing a crime is treated the same as committing a crime, you are ruled by criminals.

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…

Friend: Want to hangout tomorrow, introvert ?

Me: I already performed an activity yesterday. Please wait the three day recovery period to submit another inquiry.

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

If you don't have anything nice to say I would probably enjoy spending time with you.

Why is it that when "we need to talk", I only get to listen?

В Израиле изменой считается признаться жене, что мама готовит лучше.

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

ещё ни разу в жизни не упустил возможность упустить возможность

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.

Безумству храбрых... Гробы со скидкой!

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"

Would you rather sit on a dick and eat cake or sit on a cake and eat dick?

Interviewer: We meant questions about the job.

What’s the difference between Disney+ and porn hub?

Disney + wants you to hate your stepmother.

Call me Jesus Christ cuz I love getting nailed and stoned.

На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".

I took a urine test at the hospital yesterday.
My kleptomania is out of control.

Did you hear about the dyslexic KBG agent – it’s pot secret!

Телефонный звонок на завод:

- Здрасьте, а Иванова можно?
- Его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев давно уволился.

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :

Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна ?

Why did women love jesus?

Theyd love you too if you were hung like this.

Like Aron Ra said "tell me which gender children a priest likes to fiddle and I can tell whether he is protestant or Catholic".

What's the difference between Jesus and a painting of Jesus?

Only takes one nail to hang the painting.

Science flies people to the moon.

Religion flies people into buildings.

What does God call his nose?

God knows.

If God were a vehicle, what kind of vehicle would he be?

An ice cream truck, because he brings joy to those who discover Him, but people who follow Him too closely are usually paedophiles.

A friend of mine was a junkie until he found God.

The day he overdosed, of course.

According to the Bible, God killed 2,391,421 people and Satan only killed 10.

Anyone else think we might be following the wrong guy?