Jokes and Puns: Lighten up your day!

Two guys constantly doing math together:

Algebros.

i'm not actually childish...i just know how fucked up adults are and just refuse to be that way...

You can lead a horse to water but you can't grant him the serenity to accept the things he cannot change.

The best Safe Word you can use is
"Meatloaf." It means
"I would do anything for love but I won't do that."

The Grim Reaper went to the eye doctor.

He’s having issues with his death perception.

There’s one state a politician wins regularly — the state of Denial.

The people who think government cares about them are the same ones who believe the stripper loves them.

My scuba diving business has gone under.

Don't steal, don't lie, don't cheat, don't sell drugs. The government hates competition!

My Ex called me a sex machine.

Well. her exact words were "fucking tool" but I knew what she meant.

Миллионы моих фанатов часто спрашивают меня: «С чего, блядь, ты решила, что мы твои фанаты?!»

Why do gender equality administrators tend to be female?

It’s cheaper.

It's important to get out of the house every once in a while to remind yourself why you don't go out.

Stop following the crowd...
They are lost.

General Lee didn't have children?
Yoda: A parent Lee not.

What do I want to be when I get older?

Younger.

Just saw my next door neighbor with big boobs, laying topless by the pool.

Just wish his wife would do the same.

The main ingredient in hand sanitizer is paranoia.

В поликлинике пол часа не пускали бабульку без очереди, пока не оказалось, что это врач.

Do you ever wonder if aliens are just avoiding us because they saw our TikTok videos?

If life is a highway, then why am I stuck in traffic?

I said to my wife:
"You're obsessed with plants."
She said:
"Where does that stem from, petal?"

Rage Against the Machine never specified what machine made them angry, but I bet it was a printer.

While I might not be any good at my job I comfort myself with the fact that everybody else is even worse.

A feisty dentist and hot-tempered manicurist got hitched.

Will they fight tooth and nail?

"The easiest way to keep a secret is to pretend there isn't one."
- Margaret Atwood

"The greatest enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge."
- Stephen Hawking

"The individual is handicapped by coming face-to-face with a conspiracy so monstrous he cannot believe it exists."
- J. Edgar Hoover

"Just because you're paranoid doesn't mean they aren't after you."
- Joseph Heller, Catch-22

"Religion is regarded by the common people as true, by the wise as false, and by the rulers as useful."
~~ Sir Isaac Newton

Sual: Niyə insanlar qulaqlarını təmizləyirlər?
Cavab: Çünki, belə edəndə beyninə çox daha çox hava daxil olur.

Adamın biri kənddən şəhərə gəlir, bazarın ortasında durur və dərhal bağırır: "Mən də qazan alacam!" Bazarlıq edən biri soruşur: "Niyə qazan alırsan?" Adam cavab verir: "Hər kəs qazan alır, mən də alacağam ki, yoxsa mənim qazanım kənddən buraya gələcəkmi?

Adamın biri oğluna sormuş: 'Oğlum, senin derslerin nasıl gidiyor?' Oğlu cevap vermiş: 'Baba, benim derslerim yok ki, sadece öğretmenlerin dersi var.'

English lesson.

Tsunami T is silent
Psychology P is silent.
Knife K is silent
Honest H is silent
Wife Husband is silent

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

Does GitHub uses GitHub to build GitHub?
And most importantly, can GitHub rollback GitHub to fix GitHub when GitHub is down?

I've started a business selling sausages online.

If you're interested, I can send a link.

- Почему генерал не должен бегать?
- Потому что в мирное время бегущий генерал вызывает смех, а в военное время - панику.

What’s the difference between snow and a girl?

Snow is harder to plow when it’s wet.

Bir gün kişi kəndə telefon qutusuna yaxınlaşır və qulaq asır. Başqa bir kənd sakini onu görüb maraqlanır və soruşur:
- Nə eşidirsən?
Kişi gülümsəyərək cavab verir:
- Əslində heç nə eşitmədim, sadəcə bu yerdə, "ənənənə" səsi olmadan əyləşmək istəyirəm!

Bir adam lokantaya girer ve garsona 'Bana bir köfte söyle!'der.
Garson da 'Size tek mi çift mi?' diye sorar.
Adam düşünür ve 'İkisi de karnımı doyurmadığına göre bana üç köfte getir.' cevabını verir.

Adamın biri sinemada yer arıyormuş. Sonunda tam ortada bir yer bulmuş ve oturmuş. Tam film başlayacakken yanındaki adam: -Burada oturunca ne hissediyorsun? diye sormuş. Adam cevap vermiş: -Sinema hissi.

Neden tavuklar bir ayak üstünde diğeriyle gezinirler? Çünkü öbür bacağıyla yürürse şapka kayar!

"Bir matematik kitabı geçmişe ağlıyormuş. Nedeni neymiş biliyor musunuz? Çünkü x 6 yapan tek şey beyinleri değil, sınav kağıtlarıymış."

"Vergi vermeyi düşünüyordum, ama rahatladım çünkü başkası ödemiş zaten."

"Bir matematikçi karısı boynuna dolanmış kabloları düzeltiyormuş. Karısı sormuş: "Neyi düzeltiyorsun?" Matematikçi cevap vermiş: "Nedeni açık, benim bir telim yanlış bağlanmış ve bu bir fiyaskoyla sonuçlanabilirdi."

"Adam nezaketle kapısını komşusuna açtı. Fakat yanlışlıkla kendisi de içeri girdi."

"Eyni ifadəni 10 dəfə ifadə edənlər hansılardır?
Cavab: "Sınaq qrupu sınavdan çıxıb."

Susmamış kişi dostuna deyir: 'Mən iki dənə aspirin aldım, amma qayğılana bilmirəm ki, çox mu az.'
Dostu cavab verir: 'Sən necə alırsan? Bir əllərindən qazanla, digər əllərindən təbiət ilə mi?'

Ovladın biri atasına deyir: 'Ata, mən evlənəcəm'.
Ata cavab verir: 'Allaha şükür. Heç o da daşır gözünü bizim toyda.' Ovlad yavaşça cavab verir: 'Ata, o toy bizim deyil, onların toyudur.'

Bir adamın arvadı ona deyir: "Sənə, işlərində əl verim. Mən sənə kəmək edə bilərəm."

Adam cavab verir: "Yaxşısı, səni də alim, yuxarıda bir çatı üstündə quru çamaşırları toplamaq lazımdır."

Oğlan atasına deyir: "Baba, men sənə bir kömək lazımdır".
Ata cavab verir: "Övladım, mən səni görə- görə böyütmüşəm, amma indi artıq özünün də çalışmağa ehtiyacın var".
Oğlan əlavə edir: "Başa düşdüm, baba. Mən heç səni elə böyütməyəcəm."

Bir məktub gəlir. Üzərində yazılıb: 'Banka borunuzu ödəmədən öncə ağıl edin.' Adam məktubu oxuyanda fikirləşir: 'He, dəymiş mənim də borcum varmış banka, dünən də heç öz ağılımdan istifadə etməmişəm ki, həmin borcu verəyim.'

Science finds the way.
Engineering builds the road.

Сын спрашивает у матери:
- Мне исполнилось 18 лет, можно мне уже лифчик носить?
- Да, Вовочка! Не забудь надеть его, когда пойдёшь в военкомат!

My therapist said she wants to treat me with ygolohcysp.

But I told her reverse psychology doesn’t work on me.

In Hell, you're surrounded by people saying "libarry" and "nucular."

What did the English ‘c’ say to the French ‘ç’ ?

“Monsieur, your zipper’s down.”

Если женщина молчит – слушай внимательно!

I entered a fancy dress competition as a giraffe and came second.
I didn't win but at least I could hold my head high.

At a confessional the repentant said, " I steal paint and thin it so it barely covers the wood."
The Priest replied:
"You are forgiven. Go and thin no more."

What part of your body, do you inherit from your father's brother?

Your ankle.

Politics is simply theater for the slave class.

Playing Scrabble earlier I managed to put down "anal" on a triple word score .
It's still not many points, but it's more about the satisfaction of having anal on the dining room table.

If being handsome is a crime...

I would be a law-abiding citizen.

My wife didn't believe I could paint her portrait like Picasso. Well, she's laughing on the other side of her face now.

Her "Are you a lover or a fighter?"
Me "Um, is there a third option?"

I threw a party and everyone came

It's been two years and the walls are still sticky.

If you wear granny panties, it's actually illegal for you to give fashion advice.

My friend’s old cat has stopped catching rats. Is it fur-giveness on the part of the feline or a compro-mice?

Linux isn't magic, it's sudo science.

Dentist: Ok, let's get you numb.

Me: Life has already done that.

I try to be a good person but then I get to work with people testing my patience and I gotta try again tomorrow.

In Mexico they pronounce Olivia Newton-John Newton-Jaun. In Greece they call her Sandy.

So apparently "I'm not feeling very worky" isn't a good enough excuse to take the day off.

During the day I don't believe in ghosts. At night I'm more open minded.

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

What do you call a sex toy that isn't used for penetration?

A dildon't

My friend has opened a gin bar, which only plays music by The Cult.
She sells tanqueray.

Why are dogs cowards? 🐕
Cause they Flea the scene.